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El Interrogatorio – Mamá Ladilla: “Tirad la tele, el móvil y la consola por el balcón y poneos a hacer flexiones”

El Karma — Sat, 04 Feb 2012 06:30:55 +0000

EL KARMA: Una pregunta súper original que no os han hecho nunca: ¿qué ha cambiado en Mamá Ladilla y qué se mantiene después de 17 años?
Juan Abarca: La rabia inicial se ha ido ablandando un poco, pero no así las ganas de hinchar las pelotas mucho, mucho, al respetable.

EL KARMA: ¿Es ahora tan fácil reírse de todo y de todos como en vuestros inicios o la actualidad da más bien ganas de llorar… o de colgarse de un pino?
J.A.: Reírse está chupado en cualquier época, no hay más que mirar alrededor. Las ganas de llorar o pender por el cuello de algún árbol, en mi caso, han bajado con el tiempo independientemente de lo que pase en el mundo. Supongo que es un proceso personal muy “antes molabais”, pero no lo cambio por nada.

EL KARMA: Vuestro último trabajo, Jamón Beibe es un disco-libro de 96 páginas. En alguna entrevista habéis llegado a decir que vender el CD solo, sin más, es una cosa tontorrona. ¿Con qué nueva estrategia de marketing pensáis sorprender en el futuro a los fans? ¿Con disco-Belén viviente? ¿Un disco-cubertería completa, tal vez?
J.A.: No es por marketing, y de hecho nos lo hemos comido con patatas, con el agravante de que cada copia es mucho más cara de fabricar. Es que el formato CD ha ido poco a poco manifestando sus cualidades de timo y de filfa, más aún cuando se tornó sustituible por otros formatos digitales. Yo ya casi sólo compro vinilos, que me hacen más gracia, o si es algo digital me lo bajo. ¿El futuro inmediato? Probablemente hacer las cosas al ritmo que uno quiera, y regalarlas.

EL KARMA: Definid a Mamá Ladilla en 9 palabras.
J.A.: Vamos allá… ¡Huy!, ya no me quedan más palabras.

EL KARMA: En esta época en la que ha descendido la venta de discos, ¿es un alivio estar tan bregados en tocar en directo?
J.A.: Es un fin en sí mismo, lo de tocar mola y ya está. En cualquier caso, dentro del rock es lo normal. No creo que nadie de este mundillo, por muy fuerte que haya pegado el pelotazo, haya basado el grueso de sus ingresos en royalties, derechos de autor y demás. Cuando se vendían discos, había ciertas cantidades que procedían de esas movidas, pero quien ingresaba mucho de ahí se hinchaba igualmente a tocar por cachés altísimos. En otras palabras, el directo (salvo alguna excepción) ha sido SIEMPRE el método natural de un intérprete para buscarse la vida. Lo que pasa es que desde hace unos años circula la “teoría” de que las cosas deben ser así, con la que mucha gente de diversas edades trata de sacudirse la sensación de culpa que les produce bajarse música. Qué tontería: ni deberíamos sentirnos culpables por copiar música en ningún formato, ni tiene pies ni cabeza que un chaval de catorce vaya impartiendo justicia divina y le diga al músico de cincuenta de dónde “debe” sacar sus ingresos. Límpiate los mocos, niño.

EL KARMA: ¿Cuál creéis que es mejor promoción para un grupo: 20 buenas críticas en revistas y blogs musicales o una cuña de 20 segundos en un anuncio en televisión?
J.A.: Dependerá de lo que ese grupo busca, o de dónde lo quieren “colocar” los tiburones que se encarguen de él.

EL KARMA: ¿Qué grupo (existente o ya disuelto, histórico, recién llegado…) os gustaría que os taloneara?
J.A.: Black Sabbath con Dio.

EL KARMA: ¿Qué es lo último que hacéis antes de subir al escenario?
J.A.: Dar botes, calentar, estirar, vocalizar.

EL KARMA: ¿Y lo primero al bajar?
J.A.: Nos damos un abrazaco.

EL KARMA: ¿Dónde disfrutáis más tocando, en un garito o en un macrofestival?
J.A.: En ambos, cada uno a su manera. En el garito tienes la cercanía y una sensación más “real”, en el festival tienes sonidazo del copón y miles de cabecitas en lontananza. Mooola…

EL KARMA: Grupos que escuchéis que no conozca nadie.
J.A.: Astrud

EL KARMA: ¿Qué disco (propio o ajeno) no podéis dejar de escuchar?
J.A.: Mezmerize, de System of a Down.

EL KARMA: Un consejo para la juventud.
J.A.: Tirad la tele, el móvil y la consola por el balcón y poneos a hacer flexiones. Un, dos, un, dos.

EL KARMA: Una frase para la historia.
J.A.: “Y fueron felices y comieron perdices”. (Es para ponerla al final de la historia).

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Butaca de Gallinero: Lo mismo

El Karma — Fri, 03 Feb 2012 06:00:27 +0000

Si existe un género capaz de soliviantar la estabilidad de la pareja heterosexual ese es sin duda la comedia romántica. Qué discusiones en la puerta del cine para elegir película, qué trifulcas junto a las estanterías del videoclub cuando toca tarde de manta y sofá. Pero no se dejen engañar, está todo calculado. La comedia romántica no se inventó para desunir, sino para legitimar el statu quo universal.
Estamos, probablemente, ante el más conservador de los géneros cinematográficos. Nada de lo que pasa en una comedia romántica es imprevisible. La chica siempre se quedará con el chico bueno y generalmente atractivo (excepto si se trata de Bill Pullman), nunca con el multimillonario engreído. El chico nunca se quedará con la joven promiscua y sexy, a menos que esta se redima y abandone su vida de pecado para abrazar el matrimonio y la maternidad. Que luego en la vida real las cosas no terminen exactamente así es otra cosa, pero en los cines los guiones tienen que ser canónicos, científicamente medidos y deben desmentir cualquier teoría disidente que pretenda desestabilizar el sistema, como esa desfachatez de modernos que dice que los hombres y las mujeres (sexualmente atractivos, claro) pueden limitarse a ser amigos y que desmontó con tino Cuando Harry encontró a Sally.
Existen honrosas excepciones, como la hiperrealista 500 días juntos, pero en esa no salen ni Julia Roberts, ni Meg Ryan, ni Sandra Bullock, así que no cuenta.

Roberto Aguirre © humorenlared.com

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Flims: La dama de hierro

El Karma — Thu, 02 Feb 2012 06:30:41 +0000

Como todo el mundo sabe, Margaret Thatcher fue la primera mujer en llegar a ser Primer Ministro del Reino Unido. Una persona progresista, de carácter afable y amiga de sus amigos. Especialmente de los trabajadores de la industria minera y de los argentinos. Su momento álgido en la alta política internacional abarcó de 1979 a 1990. En consonancia con la época en la que le tocó gobernar Gran Bretaña, fue una gran aficionada a las chaquetas con hombreras y los cardados imposibles andamiados con laca, habiendo sido acusada por los movimientos ecologistas afines al partido laborista de haber provocado ella sola (tal vez ayudada por las vacas neozelandesas) el agujero de la capa de ozono.
La directora británica Phyllida Lloyd, responsable del musical Mamma Mia! (que el cielo la juzgue) se atreve a llevar a la gran pantalla la vida de la prócer inglesa, con una impagable Meryl Streep (de New Jersey de toda la vida) en el papel de la jefa de gobierno.
Si bien la interpretación de la Streep es soberbia (qué intensidad cuando cierra las empresas públicas, qué soltura a la hora de flexibilizar el mercado laboral, qué magnificencia cuando manda a los portaviones a pacificar las Malvinas), el conjunto de la película es más plana que Ana Obregón en el 83.
No ayuda a levantar el film la recreación que hace Lloyd (ferviente enemiga del régimen conservador) de la enfermedad de la líder británica, aquejada de Alzheimer, el segundo apellido alemán más temido en Gran Bretaña en la actualidad después de Merkel. Floja y oscarizable.

Horacio Sandoval © humorenlared.com

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Hadouken! Hadouken!: Multimedia

El Karma — Thu, 02 Feb 2012 06:00:49 +0000

Desde que Microsoft lanzó su Xbox 360 hace ya seis años, siempre ha dicho que querían convertirla en un centro multimedia. Para ver vídeos y fotos, oír música, usar Facebook, que te haga el café, etc. Ah, y también para jugar. La consola acaba de actualizarse con la tercera versión de su menú interno.

Ahora, con un diseño similar al del innecesario Windows 8, han añadido nuevas características al aparato. La más cacareada, una total integración con Kinect, para que cualquier abuela pueda emular al prota de Minority Report al desplazarse por las opciones, aunque con el mando sea más cómodo. También han mejorado algunos detalles para jugar online. La más interesante era acceder a Youtube desde la consola, sin embargo, para ello hay que tener contratado Xbox Live. Quizá Microsoft ignora que ahora cualquier móvil, televisión y tostadora pueden conectarse al portal de vídeos.
También hay que pagar para poder grabar partidas en la nube y poder así cargarlas en cualquier consola. Eso sí, ni rastro de navegador web, de reproducir vídeos en formato .mkv, ni de leer subtítulos. Además, los vídeos ahora se ven peor, con menos detalle y colores diferentes. Multimierda.

Koldo Gutiérrez © humorenlared.com

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Horrórscopo: Febrero 2012

El Karma — Wed, 01 Feb 2012 06:30:07 +0000

Acuario
(22 de enero – 21 de febrero)
Dejarás de fumar. A las bravas, sin terapia psicológica, chicles de nicotina o tratamientos aversivos. Saldrás al balcón y darás una larga bocanada de aire justo en el momento en el que, al lado de tu casa, dos camiones, uno cargado con perclorato de plomo y el otro con un plaguicida a base de organoestaño, chocarán, inflamándose sus cisternas y liberando una nube tóxica que cubrirá el barrio.

Piscis
(22 de febrero – 20 de marzo)
Usarás la varita mágica que te trajeron los Reyes para sacar un conejo de una chistera. Terminarás invocando a una liebre carnívora del Averno que devorará a tu familia y vecinos.

Aries
(21 de marzo – 20 de abril)
Te ofrecerán un trabajo de rapeador. Desempolvarás tus gorras de béisbol y ensayarás todas tus rimas. Al final el trabajo consistirá en descamar rapes en una pescadería.

Tauro
(21 de abril – 20 de mayo)
Al llegar a casa de tu pareja comenzarás a acariciar a algo parecido a un San Bernardo. Tu media naranja se alegrará de lo bien que te ha caído su padre, aquejado de hirsutismo.

Geminis
(21 de mayo – 21 de junio)
Descubrirás que los muebles de tu nueva casa se mueven y los objetos se caen al suelo. Antes de llamar a un cazador de Poltergeist recordarás que ahora vives al lado del aeropuerto.

Cáncer
(22 de junio – 22 de julio)
Te picará una araña radiactiva, desarrollarás superpoderes y los usarás para buscar trabajo. Comenzarás a tejer tapetes de ganchillo gigantes en un taller clandestino.

Leo
(23 de julio – 22 de agosto)
Cuando te des cuenta de que has incluido en la lista de buenos propósitos para el nuevo año no volver a hacer buenos propósitos nunca jamás entrarás en un bucle paradójico eterno.

Virgo
(23 de agosto – 21 de sept.)
Le comprarás a un indigente una pistola de rayos láser de juguete. Averiguarás demasiado tarde que el vendedor fue agente de la KGB y que el arma funciona perfectamente.

Libra
(22 de sept. – 22 de oct.)
De vacaciones, contratarás a unos curiosos touroperadores “especializados en fuerabordas”. Te subirán a una zodiac, te llevarán mar adentro, te robarán… y te lanzarán por la borda.

Escorpio
(23 de octubre – 21 de noviembre)
Vas a tener un problemón: a partir de ahora te van a tocar todas las loterías y apuestas del Estado y el sorteo de la ONCE… ¡pero te lo van a pagar en efectivo, en monedas de euro!

Sagitario
(22 de nov. – 22 de dic.)
Un viejo amor quedará contigo para recordar los viejos tiempos. Recordando, recordando, recordará que después de la primera cita no volviste a llamar. Te partirá las piernas.

Capricornio
(23 de dic. – 21 de enero)
Tratarás de aprovechar tu congestión nasal crónica para hacerte proveedor oficial de Blandiblú. Te denunciará sanidad por sonarte sin tener el carnet de manipulador de productos tóxicos.

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Oreja a la Plancha: ¡La idea brillante!

El Karma — Wed, 01 Feb 2012 06:00:19 +0000

La gilipollez humana no tiene límites. Hasta ahora los músicos de rock trabajábamos en garitos en los que no pueden entrar menores, que ya es legislar con el culo; ahora esos mismos garitos, o al menos algunos de ellos, han aplicado la controvertida ley anti-tabaco de diversas maneras curiosas. En unos, directamente, se puede fumar y punto. Y que le den por culo a tó, sargento Arensivia. Las “excusas” son diversas: que si estamos en familia, que si la cosa se ha relajado, que si a ver si vamos a ser el único bar del pueblo que cumple esta absurda ley.
Pero en otros la cosa ha tomado tintes dramáticamente estultos. Se trata de lugares en los que se cumple la ley de manera estricta… pero tampoco se puede fumar fuera durante el concierto; si sales a fumar, tienes que pagar de nuevo para entrar. O sea que el cigarro puede costarte entre 10 ó 20 euros, según mercado. Y ahí tienes noche tras noche al fumador, que al fin y al cabo es un yonki, tratando de desbaratar la inflexibilidad del portero en una conversación similar a la que podrían tener el Diablo de Tasmania con una estatua de la Isla de Pascua.
Yo sé que tiene que haber una sencilla explicación para todo esto, y que más de un tabernero estaría encantado de transmitírmela; pero también sé que no me iba a convencer. De esto no, troncos. Poned un sello, cojones.

Juan Abarca © humorenlared.com

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Papeles y electrones: ¿La estupidez?

El Karma — Tue, 31 Jan 2012 06:30:30 +0000

¿LA ESTUPIDEZ?
Lucien Jerphagnon
Paidós

Desde Aristóteles a San Agustín, son muchos los autores que han dedicado parte de su tiempo a intentar averiguar por qué al homo sapiens le gusta organizar competiciones de a ver quién tropieza más veces con la misma piedra.
El helenista (esto quiere decir que el sujeto en cuestión es experto en la cultura griega clásica, y no que es fan de la infanta cuñada de urdangarin, como alguno pudiera pensar pero que jamás se atrevería a preguntar) Lucien Jerphagnon hace un repaso a la literatura sobre un tema tan controvertido, antiguo y bien documento como es el de la estupidez del ser humano. Hay material histórico como para una boda.

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Península Histérica: Rajoy

El Karma — Tue, 31 Jan 2012 06:00:21 +0000

El día que Rajoy anunciaba en su debate de investidura un nuevo recorte de 16.500 millones de euros, las farmacias valencianas cerraban por impagos del gobierno autonómico. Era el reflejo real del choque entre un discurso teórico absurdo y la cruda realidad. Que una economía agónica reciba este tipo de cuidados, es como dejar dormir a la intemperie en pleno invierno a un enfermo de pulmonía.

Y todas las recetas anunciadas por Rajoy adolecen de la misma falta de lógica. Millones en recortes que nadie sabe dónde se aplicarán. Aumento de jornadas laborales con 5 millones de parados. Traslado de festivos a los lunes en un país que malvive del turismo y en el que los convenios se rigen por las horas trabajadas a lo largo del año. Decidir que las únicas plantillas públicas a reforzar sean las de los cuerpos de seguridad, al parecer más importantes que médicos y profesorado, indica cuál es el futuro del negocio. Minitrabajos para jóvenes mientras el coste de la vida se dispara. Y, eso sí, revalorizar las pensiones, decisión loable, es apostar, como todos los gobiernos desde la transición, por los sectores más envejecidos de la población como granero de votos del poder.
Y la gran ausencia: ni una sola referencia al fraude fiscal.

Miguel Fernández © humorenlared.com

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Doctora Celia: Avión

El Karma — Mon, 30 Jan 2012 06:30:39 +0000

Mi esposa y yo tenemos diferencias a la hora de afrontar la alimentación de nuestro hijo de dos años. Cada vez que le hago el avión a mi niño para que se coma los potitos, mi mujer me pregunta si creo que esa es forma de educar a nuestro hijo, sin solicitar permiso de aterrizaje a torre ni verificar los pasillos de aproximación a pista. Sí, mi mujer es controladora aérea. ¿Qué le digo?

Oscar Cinoma

Nada. Tiene toda la razón. Estás educando a tu hijo como si el mundo fuera jauja. Solo espero que cuando juega con sus coches de juguete le expliques que existe una cosa que se llama OTA.

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Puños Fuera: Habichuelas

El Karma — Mon, 30 Jan 2012 06:00:13 +0000

En la mitad del parque de mi barrio (sí, tenemos zonas verdes, aunque hayan surgido como esta con el relleno de los escombros de la autopista contigua y que le pone la banda sonora) desconocidas han plantado guisantes, desafiando con su acción nocturna la pauta versallesca que impone la normativa urbana. El jardín geométrico, expresión de la necesidad de Orden de la burguesía, de su voluntad de modelar la naturaleza conforme a sus preceptos cuadrados, se quiebra hoy no solo por la invasión de las malas hierbas (es decir, de lo ingobernado), sino por el retorno de la huerta, de lo útil frente a lo contemplativo.

Durante la anterior crisis, la “del petróleo”, vimos proliferar los videoclubs, signos de un futuro maravillado por la tecnología que poco duró. Más a ras de tierra, en las actuales penurias, florecen por doquier las fruterías. Y crecen insumisas las habichuelas. Porque ya no estamos en tiempos de Gestas, sino de cestas. Y, como en el cuento, las iniciativas que así crezcan (enraizadas, vigorosas, desafiantes y, por descontado, provechosas) pueden ser, de igual manera, la escalera por la que trepar sin miedo para, de nuevo, asaltar el cielo.

Jtxo Estebaranz © humorenlared.com

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