Horrórscopo: Noviembre 2010
 |
 Escorpio(23 de octubre – 22 de noviembre) Romperás el jarrón que tu madre te regaló por la primera comunión. Tratando de arreglarlo con pegamento de contacto te quedarás pegado a la ventana del salón. Alcanzarás a coger un martillo para romper el vidrio y zafarte, pero se te irá la mano y terminarás por tirar toda la pared, que se desplomará sobre el casero que venía a arreglarte la caldera. Vete buscando piso nuevo y un abogado. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Te comprarás una camiseta de un tipo con boina a contraluz pensando que es del Ché. Al llegar a casa descubrirás que era Paco Martínez Soria. Visita al oculista en ciernes.
|
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Un viaje en globo te hará cambiar tu visión del mundo. Sobre todo cuando se vuelque y caigas al vacío desde una altura de 1.000 metros. Lo dice la foca aplaudiendo del Tarot. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Encontrarás un broche de diamantes valorado en más de 60.000 euros. El problema es que lo encontrarás dentro de un profiterol que ya te habías tragado. Traqueotomía al canto. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Vas a medrar en tu nuevo trabajo. No ganarás más dinero pero mejorarán tus condiciones laborales. Te dejarán usar guantes en tus tareas de mamporrero de toros bravos. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Un antiguo amor reaparecerá en tu vida. Una cosa llevará a la otra y os acostaréis. A la mañana siguiente te habrá desaparecido la tele de plasma y el portátil. No te importará. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Conseguirás superar tu adicción a los caramelos de malvavisco que tantos quebraderos de cabeza te traen. Seguirás sin poderte quitar de los opiáceos pero algo es algo. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Un pariente lejano te reclamará una parte de la herencia familiar y al final perderás todo tu patrimonio. Asegúrate de revisar tu árbol genealógico antes de volver a cometer parricidio. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Lograrás descifrar aquella carta en clave que te mandó tu pareja en fiestas. Dirá que se lo había montado con todo un equipo de voleibol. Una cosa menos por la que preocuparse. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Asistirás a ese concierto al que tantas ganas tienes de asistir. Y sí, el batería te lanzará sus baquetas. Y luego un piano de 500 kilos. Si no sabías que era un psicópata no eras tan fan. |
 Virgo(24 de agosto – 23 de sept.) La muerte de tu mascota te llenará de dolor y tratarás de darle el funeral que se merece. Sin embargo no será tan fácil tirar a un cachalote por el inodoro de casa. Llama al fontanero. |
 Libra(24 de sept. – 22 de oct.) Conseguirás la entrada de la casa de tus sueños. Vamos, lo que es el marco de la puerta. Vas a tener la caja de cartón más elegante de toda la Gran Vía. Vamos prosperando. |
© humorenlared.com
¿Te has quedado con las ganas? Tienes más de 3.000 puntos de distribución de EL KARMA
Y si quieres la revista en tu casa todos los meses suscríbete
