Horrórscopo: Verano 2011
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 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Tras obtener todos los permisos montarás un chiringuito en la playa. Como el roce hace el cariño comenzarás a flirtear con una botella de vino de rioja, que pasará de ti porque dirá que solo la quieres por su cuerpo. Después conocerás a una barra de pan con la que harás buenas migas hasta terminar enamorándote de un pincho de tortilla al que rondarás durante semanas. Te dejará por manipulador. De alimentos. |
 Virgo(24 de agosto- 23 de sept.) Serás presionado para abandonar tu negocio de alquiler de tumbonas. La mafia de los patines de playa y los tongs de las colchonetas son una peligrosa competencia. |
 Libra(24 de sept. – 22 de oct.) Circunstancias académico-profesionales te obligarán a quedarte en casa todas las vacaciones. Te pasarás el verano viendo videos de trasatlánticos hundidos y tifones tropicales. |
 Escorpio(23 de oct. – 22 de nov.) Te quemarás todo el cuerpo por confundir la crema protectora factor 4.000 con el aceite de oliva de freír las pechugas empanadas. No pasa nada. Tener piel está sobrevalorado. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Encontrarás tu gran amor de verano. Se tratará de una máquina expendedora de cerveza helada que al estar estropeada expenderá las latas por 5 céntimos. Flechazo instantáneo. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Errarás al pensar que para hacer una buena barbacoa se necesita una lata de gasolina por cada 5 kilos de chuletillas. Dos dotaciones de guardas forestales te perseguirán con hachas. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Para conservar el trabajo de técnico de piscinas sellarás una fuga metiendo el dedo gordo del pie en el agujero. Y así pasarás todo el verano, más arrugado que un shar-pei. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Sin previo aviso descubrirás que tu mejor amigo se acuesta con tu pareja desde hace tiempo. Nunca habrías sospechado que a tu partener le gustaran los galgos rusos de 9 años. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Te aplicarás esa crema que dicen que deja la piel como el culo de un bebé. Amanecerás con la epidermis llena de escoceduras y algo parecido a excremento líquido. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Descubrirás que el ejército americano prepara la Operación Bikini. Creerás que los marines se ponen a régimen hasta que averigües que proyectan pruebas nucleares en Torremolinos. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Para capear la crisis, tu constructora edificará bungalows en plena playa con materiales de saldo. No colará. La policía no se creerá que se trataba de un concurso de castillos de arena. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Familiares y vecinos tratarán de degollarte con una diapositiva afilada después de que les enseñes por quinta vez las fotos de tus vacaciones en Zamora. |
© humorenlared.com
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