Horrórscopo: Noviembre 2012
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 Escorpio(23 de octubre – 21 de noviembre) Un nigeriano al que conocerás en el metro te contará que si le ayudas a recuperar una herencia vacante compartirá contigo una fortuna. A cambio deberás darle un pequeño adelanto de dinero. Le mandarás a la mierda por timador. Un amigo tuyo, sin embargo, aceptará encantado y le dará 3.000 euros. Resultará que todo era verdad y tu amigo se comprará un yate y una mansión en Miami. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Te extrañará que los de la tintorería te ofrezcan un servicio gratuito cuando les debes tanto dinero. Entenderás lo que significa limpiarte el forro cuando te peguen una paliza. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Vas a llevarte un chasco cuando en el banco no te quieran hacer un ingreso diciendo que los flyers de restaurantes chinos no valen como billete de curso legal. Mírate la hipermetropía. |
 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) La renovación del antivirus te va a salir más cara este año. Y todo porque el Ministerio de Sanidad quiere aplicar el copago a esas aplicaciones informáticas. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Un amigo te prometerá enchufarte en su trabajo. Descubrirás decepcionado que tu amigo se refería a que te va a dejar cargar el móvil en una regleta eléctrica de su oficina. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Sufrirás quemaduras de segundo grado cuando tu compañero de piso trate de planchar ropa en tu tabla de abdominales mientras tú la usas. No compartas piso con un capricornio. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Tu último ligue te confesará que lo que más le gusta en el mundo es la Pasión. Tú, que solo piensas en sexo, dirás que también. Te inscribirá en una cofradía de Semana Santa. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Montarás una fiesta en casa. Un colega te pedirá que dejes abiertas las matutano. Entenderás “el butano”. Explicarle la explosión al casero será todo un reto. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) ufrirás un choque anafiláctico cada vez que le des un beso con lengua a tu nueva pareja. Es complicado tener alergia a los mejillones cuando tu partener tiene adicción. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) La policía no te creerá cuando le digas que el cajero automático te ha tragado la tarjeta. No si le dices que estabas intentando sacarla con una ganzúa y un soplete de soldador. |
 Virgo(24 de agosto – 23 de sept.) Te recetarán un medicamento antigases para aliviar cierta presión intestinal. El problema es que al tomarlo se liberarán los gases acumulados. El ejército sellará tu barrio. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Después de ver Harry el Sucio por vigésima vez jurarás salir a limpiar las calles. Sin embargo pronto sufrirás el acoso del lobby de las barredoras por competencia desleal. |
© humorenlared.com
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