Horrórscopo: Junio 2013
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 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Después de mucho buscar encontrarás empleo testando coches deportivos de superlujo, el trabajo de tus sueños. Sorprendentemente te dirán en la entrevista que contribuirás a salvar vidas al mismo tiempo. Sin embargo, el asunto irá perdiendo poco a poco el encanto. Especialmente el día en que te enfunden en un buzo, te coloquen unos sensores y unas pegatinas circulares amarillas y negras por todo el cuerpo, y te pidan que conduzcas a toda velocidad en dirección a un muro de hormigón. SALUD: En el momento de entrar en el vehículo, buena. Después ya no tanto. DINERO: Tus familiares no te perdonarán haber dejado caducar el seguro de vida. AMOR: Conocerás a un crash test dummie muy majo. Será una relación pasajera. . |
 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Te regalarán la manta eléctrica que dejaste caer, en diciembre, que querías. La pena es que no da mucho calor y el acuario que le tendrás que comprar será carísimo de mantener. |
 Virgo(24 de agosto- 23 de sept.) Tu pareja te dejará por tener las uñas de los pies tan largas. Le dirás que no le parecía tan mal cuando hacíais alpinismo y le prestabas tu piolet porque no te hacía falta. No se ablandará. |
 Libra(24 de sept. – 23 de oct.) Te saldrán unas enormes alas y te dará por hacer nidos en la azotea de tu edificio. Tu madre te explicará que el día que la cigüeña trajo a tu hermano mayor, una cosa llevó a la otra… |
 Escorpio(24 de oct. – 22 de nov.) Aceptarás ejercer como mula porque, aunque no quieres ir a la cárcel, necesitas el dinero. Pero no será lo que esperabas. No se gana tanto cargando turistas a la espalda por todo Mijas. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Te picará una araña radioactiva y adquirirás superpoderes. No podrás trepar por las paredes, pero desarrollarás dotes innatas para el ganchillo y el punto de cruz. Superútil. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Una vieja lesión de hombro, de cuando practicabas tiro con arco, te dará molestias. El médico te dirá que tal vez va siendo hora de extraer la flecha que te atraviesa el omoplato desde 2004. |
 Acuario(21 de enero – 19 de febrero) Tras ver Star Trek tratarás de patentar tu invento: un sistema de transporte que permite alcanzar cotas sobre un eje vertical a gran velocidad. Te dirán que el ascensor ya está inventado. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Tu sueño de vivir en un dúplex se cumplirá. Durante unos segundos. Un fallo en la estructura de tu edificio provocará que se desplome el suelo de tu piso. Te pillará usando el retrete. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Lograrás ganar un buen dinero como malabarista callejero de bolos de fuego. Sobre todo después de salir de la unidad de quemados porque con las vendas darás mucha más pena. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Tu pareja te recibirá en ropa interior y te preguntará si quieres hacer un sandwich, tu fantasía favorita. Ante tu afirmación te agradecerá que le prepares el emparedado y se irá a ver la tele. |
 Géminis(21 de mayo – 21 de junio) Tras ver un capítulo de Rex, entrenarás a tu perro para que sea el más listo del mundo. Conseguirás que te haga la Declaración de la Renta, sí, pero siempre le saldrá a pagar. |
© humorenlared.com
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