Horrórscopo: Verano 2013
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 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Ante el éxito internacional de San Fermín decidirás montar un negocio de encierros a domicilio para extranjeros de vacaciones en tu ciudad. El negocio consistirá en soltar toros por el pasillo del hotel donde se alojan los turistas. Ante la inexplicable negativa de todos los recintos hoteleros con los que contactarás decidirás montar los encierros en tu propia casa. A pesar de tu discreción la casera se enterará. Te reconocerá en la sección de sucesos del periódico. SALUD: Las heridas inciso contusas tardarán mucho en cicatrizar. DINERO: A pesar de que el plan de negocio será impecable la cosa no cuajará. AMOR: Solo sexo de una noche. A los morlacos no les gusta el compromiso. |
 Virgo(24 de agosto- 23 de sept.) Averiguarás que la pareja de bonobos con la que vives no son tus verdaderos padres. Al menos te aliviará saber que lo que haces con tus hermanos no es técnicamente incesto. |
 Libra(24 de sept. – 23 de oct.) Las tres habichuelas mágicas que plantarás se convertirán en una mata gigante que se elevará hasta las nubes. La treparás y encontrarás una fila de gigantes verdes armados con antorchas. |
 Escorpio(24 de oct. – 22 de nov.) Tu teléfono móvil decidirá quitarse la vida arrojándose a las vías del tren. No podrá resistir que hayas guardado en su memoria tantas fotos de tu suegra en bikini. Tú te ríes, pero es cruel. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Te sacarán del error. El trabajo que ofertan no es de aparejador, sino de emparejador. De tigres en celo para una reserva natural. Sueldo y esperanza de vida: tirando a bajos. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Un accidente con la tostadora te postrará en la cama durante un mes, cobrando la baja. Pensarás en otros electrodomésticos a reparar enchufados y con un destornillador sin mango aislante. |
 Acuario(21 de enero – 19 de febrero) Formarás una banda de hardcore metal punk con la intención de revolucionar el género. Sin embargo tu idea de introducir la botella de anís eléctrica raspada no terminará de funcionar. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Darás con un vinilo de los Rolling que dicen que contiene un mensaje oculto. Descubrirás que dice: «Si escuchas el disco al revés te lo vas a cargar y habrás tirado el dinero, imbécil». |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Durante un crucero alrededor del mundo pensarás que el mejor sitio para estar es en tu casa con los tuyos. Lástima que justo lo pienses cuando el barco se esté hundiendo en el Índico. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Te enamorarás de un maniquí de una tienda. La relación irá bien hasta que descubras que es de mentalidad más liberal que la tuya y monta orgías en el almacén con grupos de perchas. |
 Géminis(21 de mayo – 21 de junio) Tu psiquiatra te pedirá que madures y que dejes de vivir en un mundo de fantasía. Volverás a casa y le dirás al unicornio y al vampiro con que compartes piso que deben buscarse otro hogar. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Te contarán que tu pareja te está poniendo los tubos en secreto. Le dirás a tu partener que sea la última vez que cambia la canalización de las tuberías de casa sin tu permiso. |
© humorenlared.com
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