 1.- Tu mejor amigo te dice que su jefe es un explotador. ¿Cómo reaccionas?
a.- Le digo que no sea así. Que seguro que no es mal tipo, que estará estresado de tener que mantener tanto Audi, tanto yate, y tanto adosado en la Riviera.
b.- Le digo que se plante en su despacho y se lo diga haciéndole un calvo. Con suerte le despiden y me quedo el puesto.
c.- Le digo que lo meta en un saco, lo arroje al maletero y lo deje tirado en una cuneta. Acto seguido le digo que como sabía que se iba a cagar, ya lo he hecho yo.
2.- Estás en un bar y te das cuenta de que están poniendo en bucle el mismo disco de David Bisbal…
a.- Me alegro por el DJ. La vehemencia con que defiende sus gustos musicales es tan refrescante que me hace olvidar este deseo de querer cortarme las venas.
b.- Le digo al DJ que reparo reproductores de música averiados, que seguro que es una avería, que nadie es tan hijoputa para hacer eso a propósito…
c.- Cojo al DJ, lo meto en una lavadora industrial y le pongo tres programas seguidos con prelavado y centrifugado. A ver si le quedan ganas de más bucles.
3.- Estás haciendo cola en el supermercado y una señora que acaba de llegar se pone delante de ti…
a.- No pasa nada. Ya sé quién es. Total, para el año de vida que le queda que lo disfrute como quiera.
b.- Comienzo a murmurar a su espalda, a toser de forma nerviosa, a decir que no hay derecho y que es una vergüenza. Y a mirar al suelo cuando la vieja se da la vuelta.
c.- Le meto una caja de jamón de jabugo con alarma en el bolso. Luego me quedo viendo cómo llega el segurata, la reduce y le echa el gas pimienta. Al final pierdo más tiempo pero merece la pena.
4.- Un conocido al que hace tiempo que no ves te invita a una fiesta. Tú le respondes que…
a.- Pues que fenomenal. Que allí estaré. Seguro que es una charla para vender pisos multipropiedad, pero me da igual.
b.- Que me apunto. Seguro que es una charla para vender pisos multipropiedad, pero ahí va mucha gente desesperada e igual ligo algo.
c.- Que estoy hasta las gónadas de sus charlas para vender pisos multipropiedad, y que a ver si voy a tener que partirle las piernas con un martillo de tirar tabiques. Otra vez.
5.- Te encuentras en el cine y la persona sentada detrás de ti se dedica a repetir en alto todos los diálogos de la película y a reírse a carcajadas mientras patea tu butaca. ¿Qué le dices?
a.- Le doy las gracias porque es cómo disfrutar dos veces de la película por el mismo precio. Y además las patadas me vienen fetén para aliviar el pinzamiento lumbar.
b.- Las últimas veces se trataba de jovenzuelos de metro noventa, así que no diría nada. Si fuera la vieja del súper… Tampoco.
c.- A la salida les digo que un conocido mío da una fiesta.
MAYORIA DE A
Adoras a la humanidad sin que esta te dé nada a cambio. Piensas que todo el mundo es bueno. Por culpa de gente como tú hay asesinos en serie y libros de Paulo Coelho.
MAYORIA DE B
Odias lo normal. Ni mucho ni poco. Probablemente serías capaz de odiar mucho más si no te cagases ante las posibles represalias. Lo que viene a llamarse conciencia. Qué faena.
MAYORIA DE C
Odias a la gente. Y a los animales. Y a los minerales. Y a los números primos. Y a los adverbios. Todo te irrita. Todo te da asco. Con tanta amargura matarías a un caníbal de un cólico.
Ainara Segura © humorenlared.com |
