1.- Llegas a casa tras haber ayudado a un amigo a descargar un camión de mudanzas durante toda una calurosa jornada veraniega con un buzo de neopreno. ¿Qué haces?
a.- Me tomo unas cañas en el sofá durante un rato. Luego me meto a la cama con el neopreno, que si me lo quito con todo el sudor para ponerme el pijama me puedo quedar frío.
b.- Depende. Si me he acordado de cobrarle a mi amigo, me lavo el sobaco y descanso un rato. Si no me he acordado, cojo el talonario de recibos y el garrote de fresno, y le busco.
c.- Me quito el neopreno, me ducho con gel hipoalergénico, me aplico piedra pómez hasta que la piel sangre un poquito, rocío el neopreno con un frasquito de colonia y le pego fuego.
2.- ¿Con qué frecuencia te lavas los dientes?
a.- Siempre en fiestas de guardar. Aunque viajo mucho y a veces el calendario laboral cambia según la provincia. Pero unas 13 veces al año, fijo. Que sean 10.
b.- Todos los días. Pero me da mucha pereza, no se crea. No veo el día en que tenga dentadura postiza y baste con ponerlos en agua con antical por las noches.
c.- Cada 30 minutos. A menos que tenga reunión de trabajo, claro, en cuyo caso lo hago cada 15. Las reuniones me producen reflujo, y eso el esmalte lo nota.
3.- ¿Cuál es tu herramienta de higiene preferida?
a.- La toalla que compré en Portugal. La tengo colgada en un gancho en el baño y es preciosa. Cualquier día le doy la vuelta para ver si por la otra cara es igual.
b.- El cepillo de dientes eléctrico. No se ha encontrado nada mejor para limpiar las juntas de los azulejos. Con la pasta de dientes tapo agujeros de taladro.
c.- ¿Cuál es su órgano interno favorito? Ve, no puede contestarme. Yo tampoco podría decidirme. Nunca hay suficientes armas contra los gérmenes.
4.- ¿Cómo calificarías tu propio olor corporal?
a.- Desde el accidente en la fábrica papelera tengo la pituitaria necrosada y no huelo nada. Preguntaría a alguien, pero todo el mundo parece tener prisa cuando me acerco.
b.- Como la gran asignatura pendiente de la evolución. No entiendo que el cuerpo humano exija tanto mantenimiento para no oler a vinagre caducada.
c.- Como inexistente. El olor corporal es algo a erradicar. Si sirviera para algo estaría bien visto que nos oliéramos el culo como los perros para reconocernos. No es el caso.
5.- ¿Durante cuánto tiempo te pones la misma ropa interior?
a.- Si es de material sintético unos meses, hasta que noto que empiezo a perder movilidad en las extremidades y me cuesta andar. El algodón es biodegradable y se va deshaciendo solo.
b.- A veces no llevo ropa interior. Otras veces sí, pero no me la veo en el espejo. Es que tengo mucho vello púbico. En cualquier caso, no suelo llevar la misma dos días seguidos. Creo.
c.- Durante 30 minutos. A menos que tenga reunión de trabajo, claro, en cuyo caso lo hago cada 15. Las reuniones me provocan flojera intestinal. El negocio no va muy bien, ¿sabe?
MAYORIA DE A
Dejadez pútrida
El aseo es un concepto que te es ajeno. En caso de Apocalipsis Zombie, los muertos vivientes te aceptarían como a un igual. Algo guarro, eso sí.
MAYORIA DE B
Pulcritud relajada
Cumples con los estándares mínimos de higiene y desinfección, pero sin esmerarte demasiado. El jabón lo toleras sin entusiasmo. Como un mal necesario.
MAYORIA DE C
Asepsia radical
Eres una persona aseada. Tal vez demasiado. Has hecho de la higiene una máxima vital, hasta el punto de que reniegas de tus propias secreciones. Séllate los poros.
Ainara Segura © humorenlared.com |