Horrórscopo – Verano 2020
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 22 Junio – 22 JulioComenzarás a trabajar en un invernadero industrial proveedor de una gran marca de productos ultracongelados. Entonces serás consciente de las pésimas condiciones de vida de los vegetales y hortalizas que allí se cultivan. Se crían hacinados en minúsculas parcelas de tierra y son regados por máquinas programadas para que crezcan lustrosos a pesar de desarrollarse estabulados en un clima de pesadilla. Lechugas, pimientos, calabacines, melones, pepinos, fresas, en un régimen de privación total de libertad. Eso te llevará a organizar un movimiento vegetalista para denunciar el maltrato y la explotación de las plantas y reivindicar sus derechos. Comenzaréis publicando pasquines y celebrando concentraciones en las que simuláis desnudos que os pican para ensalada, pero pronto pasaréis a la acción directa lanzando botes de pintura verde contra la fachada de restaurantes veganos. Salud: Gracias a la dieta carnívora estarás fuerte como un roble, aunque la gota te dará guerra. |
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 23 Julio – 22 AgostoEncontrarás un trabajo relacionado con cultivos, que pensarás que se adapta a tu licenciatura en ingeniería agraria. Descubrirás que el empleo es de conejillo de indias para la Fase 3 de una variación lowcost de la vacuna del COVID-19. No es fijo que vayas a morir. |
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 Agosto – 22 SeptiembreAprovechando que estás hasta las narices de tu pareja os inscribiréis en una reedición de La Isla de las Tentaciones, a ver si pilla con un pibón y tienes excusa para dejarla. Te será fiel y a ti no te tocarán ni con un palo. La cadena, conmovida, os organizará una boda en directo. |
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 23 Septiembre – 22 OctubreAnte la evidencia del impacto inminente de un meteorito contra el planeta declararás en los medios que no hay que caer en la histeria colectiva. Que la certeza de un cataclismo que extinguirá a la raza humana en breve no debería poner en peligro la economía mundial. |
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 23 Octubre – 22 NoviembreConectarás una dinamo a la elíptica que te compraste al principio del confinamiento y la empalmarás a la red para producir electricidad gratuita mientras corres. Tras dos amagos de infarto y un cuadro de insuficiencia respiratoria lograrás que se encienda la luz del horno. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreDurante una primera cita con una persona que has conocido en Tinder le dirás que eres alarmista. Te preguntará si predicas que nos extinguiremos con el próximo rebrote del coronavirus. Responderás que eso no lo sabes. Que sólo trabajas de técnico para Securitas Direct. |
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 22 Diciembre – 20 EneroAprovechando el auge de la extrema derecha te animarás a montar tu propio partido populista. Decidirás que sea de corte fascista moderado, tradicionalista y moderno, que apueste por un liberalismo económico con gran intervención del Estado. No terminará de cuajar. |
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 21 Enero – 19 FebreroUn tribunal te sentenciará a 22 meses de multa por «cagarte en la concha de la mano izquierda superior de Vishnu» al incurrir en un delito de odio y ofensa contra los sentimientos religiosos. La poderosa Asociación de Abogados Hindúes te seguirá de cerca por si reincides. |
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 20 Febrero – 20 MarzoSeguirás haciendo caso a la directriz de tu endocrino de ir todos los días al gimnasio, si el aforo lo permite. Aunque no entenderás por qué no pierdes ni un sólo gramo de peso. Pensarás que además de ir tal vez deberías entrar, pero tampoco vas a saber tú más que tu médico. |
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 21 Marzo – 20 AbrilLa filtración de un video sexual no sólo no perjudicará a tu carrera política sino que la relanzará. En la grabación demostrarás tal torpeza, tal desmaña, dará tanta pena ese encuentro sexual que el pueblo te mostrará su apoyo por pura lástima. Justo lo que tú querías. |
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 21 Abril – 21 MayoTras superar tu problemilla con la sarna decidirás cuidar más, por prescripción facultativa, tu higiene personal. Como el gel de baño se antojará insuficiente para semejante tarea, comenzarás ducharte con Fairy. Finalmente te rendirás a la evidencia y comprarás la lijadora. |
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 21 Mayo – 21 JunioLos avances de la ciencia permitirán operar a tu pareja, muda, para recomponerle las cuerdas vocales mediante una compleja intervención de microcirugía. Esperarás impaciente a que se despierte de la anestesia. Sus primeras palabras serán «Tenemos que hablar». |
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