Horrórscopo – Invierno 2020
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 22 Diciembre – 20 EneroPor culpa de un ERTE acabarás perdiendo tu empleo, por lo que te decidirás por cumplir, al fin, tu sueño: abrir tu propio gabinete de futurología. Harás un estudio de mercado previo y trazarás una estrategia de diferenciación del producto para batir a la competencia. Al contrario que tus colegas de gremio, no les contarás a tus clientes cosas buenas, sino catástrofes que te irás inventando sobre la marcha. Por una parte, dado el panorama socioeconómico, quienes acudan a tu consulta estarán curados de espantos y creerán lo que les digas a pies juntillas. Como nunca acertarás, la clientela se sentirá aliviada de haber esquivado los infortunios y nadie te demandará nunca. Algunas personas incluso repetirán por el solaz que les produce que te equivoques. Todo cambiará hacia el final del invierno, cuando la vacuna erradique la pandemia de coronavirus, haya un repunte de la economía, la dicha y la prosperidad inunden el planeta y nadie acuda ya a los videntes. No lo verás venir, pero como se habrá alcanzado el pleno empleo y el Gobierno regalará dinero no te importará cerrar el negocio. Salud: Bien porque tus dotes clarividentes te permitirán saber quién es portador del coronavirus y quién no. Dinero: Al principio ganarás dinero a espuertas. Y durante la bonanza económica posterior, aún más. Amor: El amor nubla tus sentidos adivinatorios, así que huirás del romance. Eso sí, de sexo decadente te vas a hartar. |
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 21 Enero – 19 FebreroTú y unos cuantos vecinos jubilados del bloque formaréis un grupo de whatsapp en el que escribiréis que hay que tirar por el hueco del ascensor a la mitad de los vecinos por apoyar al presidente socialcomunista de la escalera. Todo por que no queréis pagar la derrama. |
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 20 Febrero – 20 MarzoA pesar de que se hayan activado ayudas específicas para el sector cultural ante la crisis, tu proyecto no conseguirá subvención. Te dirán que, por muy bien que hayas implementado las visitas por webcam, tu colección de pelotillas del ombligo jamás alcanzará la categoría de museo. |
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 21 Marzo – 20 AbrilTras soltar un discurso a los miembros de tu familia sobre el deber cívico y ético que supone ponerse la vacuna del coronavirus para cortar de raíz la propagación de la pandemia les convencerás de que lo hagan. Tú esperarás a que la saquen en comprimidos efervescentes. |
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 21 Abril – 20 MayoEncontrarás trabajo en un colegio de primaria, donde te entregarán un buzo con casco antigases. Preguntarás si las medidas anticovid no son un poco exageradas. Contestarán que no es por el coronavirus. Que, con los recortes, en el comedor sólo sirven fabada en lata. |
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 21 Mayo – 21 JunioA consecuencia de haber asistido online a una charla TED motivacional sobre vencer tus miedos afrontándolos, te decidirás a poner en práctica lo aprendido. Te expulsarán del bar de Bruselas alegando que asistir a la orgía sin mascarilla no es manera de vencer tu hipocondría. |
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 22 Junio – 22 JulioMantendrás largas conversaciones por Zoom con tu familia en las que os diréis que os echáis mucho de menos y maldecirás la pandemia. En realidad vive en tu misma casa, pero nunca te ha caído muy bien porque siempre te están echando en cara tu hipocresía recalcitrante. |
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 23 Julio – 22 AgostoDesarrollarás un plan maestro para mantenerte abierto aunque las autoridades decidan mantener la dinámica del cierre de locales de tu sector. La policía te dirá que por muchas llaves inglesas que pongas junto al caño de la cerveza tu negocio no pasa por ferretería. |
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 24 Agosto – 23 SeptiembreTe encontrarás un fajo de billetes de 500 euros en una calle desierta. Al final no lo cogerás porque entre que entras en una tienda, pides permiso para que te presten el bote de gel hidroalcohólico y desinfectas el dinero, te da la hora del toque de queda y se lía. Una pena. |
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 24 Septiembre – 23 OctubreAprovechando las nuevas tecnologías, crearás un videojuego inspirado en el FIFA 21 pero en el que podrás disputar debates parlamentarios en vez de partidos. Desgraciadamente, sus señorías no sacarán tiempo para pasar por tu estudio y renderizarse las caras. |
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 24 Octubre – 23 NoviembreTu pareja conservará la misma fogosidad sexual de siempre pero cumplirá a rajatabla las medidas de seguridad e higiene anti coronavirus. Lo de la masturbación recíproca con hidrogel lo llevarás regular, pero los besos con lengua con la mascarilla puesta lo soportarás peor. |
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 22 de noviembre – 22 de diciembreTu idea para que este año y los sucesivos se puedan celebrar las cabalgatas de Reyes parecerá buena, pero tendrás problemas de financiación. A ningún posible inversor le gustará la idea de robar el papamóvil para replicarlo por ingeniería inversa. |
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