diciembre 31, 2021

Horrórscopo – Invierno 2021

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22 Diciembre – 20 Enero
La situación de la pandemia te hará vislumbrar nuevas oportunidades de negocio. Llegarás a la conclusión de que se van a tener que seguir haciendo test PCR pero que a mucha gente le sigue provocando aprensión que le introduzcan una varilla de medir el aceite del coche hasta el colodrillo. Desarrollarás entonces una idea brillante, pero deberás someterla a pruebas antes de presentársela a las diferentes entidades sanitarias. Tu proyecto consistirá en implementar test sorpresa. Seguirás a la gente cuando pasea tranquilamente por la calle, te colocarás a su espalda y cuando se encuentre desprevenida, pensando en sus cosas, le harás la zancadilla y, ya en el suelo, le introducirás el bastoncillo en la nariz. Rápido y limpio. Valorarás aplicar un trapo con cloroformo en vez de la zancadilla, pero descubrirás que el producto químico altera el resultado del test. Tras varias denuncias por agresión e intento de secuestro desistirás de la idea y te centrarás en lo de vacunar desde azoteas con escopeta de francotirador y dardos Pfizer.

Salud: Inmejorable. No por nada te harás autotest. A veces el cloroformo te provocará dolor de cabeza.
Dinero: Poco o ninguno. De haber funcionado te hubieses convertido en la Marta Ortega de la sanidad. Pero no.
Amor: Nadie desarrollará sentimientos afectivos hacia ti después de haberle inmovilizado en la acera. Una pena.

21 Enero – 19 Febrero
Les contarás a tus hijos que en Navidad llegará un entrañable personaje vestido de rojo que se colará en casa por el balcón (no tienes chimenea) para traer presentes. Te responderán que Tom Holland les da asco y que no quieren volver a saber nada de Spiderman.

20 Febrero – 20 Marzo
Los obreros que te están haciendo la obra de la cocina te dirán que no vuelven a tu domicilio hasta que no desactives las trampas mortales con las que has sembrado todo el inmueble. Otra vez que te vienes arriba tras el maratón navideño de la saga de Solo en casa.

21 Marzo – 20 Abril
Tu gabinete de futurología y clarividencia irá viento en popa. Les dirás a tus clientes que ves una gran peste en el horizonte, que se disipará como la niebla y luego volverá a reaparecer con renovados bríos, para volver a declinar cual pasión de adolescente. Colará todas las veces.

21 Abril – 20 Mayo
Tu cuenta de Twitter se llenará de seguidores de grupos de extrema derecha que te apoyarán cuando pidas encarecidamente al Gobierno que no derogue la Ley Mordaza. Te extrañará que a gente de esa ideología le guste tanto el BDSM como a ti. En la mazmorra lo fliparán.

21 Mayo – 21 Junio
El mamut congelado que descubrirás en Siberia sólo te traerá problemas. Se tratará de la cena de Nochevieja 2021 que tenían programada unos alienígenas desde hace milenios. Las cajas de langostinos deberían haberte dado una pista. Te servirán a ti en volovants como entremés.

22 Junio – 22 Julio
Crearás un invento revolucionario anticovid. Porta una celosía que hace las veces de mascarilla, garantiza la distancia de seguridad y tiene un aforo monopersonal. A pesar de todas sus ventajas, no te dejarán entrar en la discoteca dentro del confesionario con ruedas.

23 Julio – 22 Agosto
Olentzero te traerá el lanzagranadas AGS-40 Balkan de fabricación rusa, modelo de 2018, que le pediste. Pero como este año no te has portado del todo bien te vendrá sin trípode ni granadas 7P39 de 40 milímetros de fragmentación de alto explosivo sin carcasa. Por rebelde.

24 Agosto – 23 Septiembre
Por si no fuese bastante malo tener que trabajar de repartidor de Glovo en Nochebuena, te tocará una carrera solicitada por un centro juguetero finlandés. Deberás llevar regalos a todos los niños del mundo. Las reclamaciones por demora correrán de tu bolsillo. Ho ho ho.

24 Septiembre – 23 Octubre
El cotillón de Reyes resultará ser algo muy diferente este año. En vez de ir a una fiesta multitudinaria en un recinto saldrás de bares la noche del 5 de enero con el portero de tu edificio, que con cuatro anises se pondrá a largar chismes íntimos de toda la escalera.

24 Octubre – 23 Noviembre
Explicarás a la policía que en realidad eres el CEO de una importante compañía tecnológica que ha tenido que hacer rebranding y cambiar su nombre para adaptarse a los nuevos tiempos. Te dirán que, lo vistas como lo vistas, ocho años por traficar con meta no te los quita ni Dios.

22 de noviembre – 22 de diciembre
La mañana del 6 de enero te llegará a casa por correo el tradicional producto de pastelería típico de esa fecha. Te lo enviará el departamento comercial de Tinder con una tarjeta en la que te informa de que les dolía que siguieras sin comerte un rosco a pesar de años de intentos.

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