Horrórscopo – Verano 2023
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 22 Junio – 22 JulioFundarás un nuevo grupo de vecinos que se decantan por la opción B de la obra del ascensor, la que propone que vaya por el patio interior, desgajado de la otra agrupación vecinal que apoya el plan B en contra de los inquilinos afines al presidente de la comunidad y su opción A de ascensor por el hueco de la escalera. Tratarás de captar vecinos del otro bando partidario del ascensor por el patio para, unidos, poder hacer más presión en las reuniones del portal. Pero sólo si echan a la del tercero, la de los gemelos, que la lió parda al cometer una errata en la petición del presupuesto de obra, que permite a la empresa de ascensores revisar los precios al alza constantemente, y no la quiere rectificar. Ganarás los apoyos necesarios para crear un frente amplio de vecines B (porque el matrimonio del segundo cree que “vecinos” es un término no inclusivo) que presionarán para instalar el elevador en el patio a costa de que nadie se soporte. Al final se desestimará poner ascensor en el edificio porque sólo habrá presupuesto para la reforma obligatoria de la fachada.. Salud: Las corrientes de aire por salir al rellano para espiar te provocarán rinitis. Dinero: Entre regalos, invitaciones y otros sobornos tu cartera acabará resintiéndose. Amor: Visto el panorama, te conformarás con que ningún vecino te agreda. |
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 23 Julio – 22 AgostoRellenarás la combinación de la Primitiva utilizando Chat GPT. Para tu decepción, sólo acertarás tres números. Días más tarde descubrirás que al chatbox le ha tocado el bote de 26 millones de euros y te había dicho los números mal a propósito. Qué Inteligencia. |
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 23 Agosto – 22 SeptiembreNo te podrás creer haber conseguido un viaje tan barato a una de las zonas de Europa que más te ha apetecido ver toda tu vida: el curso del río Dniéper entre Zaporizhia y Jersón. El billete de vuelta lo dejarás abierto por si decides prolongar la estancia ante tanta magia. |
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 23 Septiembre – 22 OctubreTe llamarán de una revista del corazón para hacerte una entrevista y sacarte algunas fotos. Tras la sesión, preguntarás cuánto te van a pagar por la exclusiva. Te contestarán que nada, que las publicaciones médicas divulgativas no pagan, y menos por una cardiopatía tan común. |
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 23 Octubre – 22 NoviembreDeducirás que teniendo en cuenta que la patata es un tubérculo, si en tu chiringuito de playa sirves platos de ternera con tuberculosis te puedes ahorrar la guarnición. Sin embargo el inspector de sanidad, el fiscal, el juez y tu compañero de celda te sacarán del error. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreTu amigo actor te pedirá que vayas al estreno de la versión que su pequeña compañía hace de ‘em>El sueño de una noche de verano de Shakespeare. Al final resultará ser un monólogo en el que tu amigo se tumba en una hamaca y ronca durante dos horas. A 15 euros la entrada. |
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 22 Diciembre – 20 EneroFormarás parte del primer grupo de turistas que veranea en la Antártida. El resort estará bien equipado, y los pingüinos entrenados para servir copas serán muy amables. Porlas noches refrescará de todos modos y a pesar del cambio climático se agradecerá un jersey fino. |
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 21 Enero – 19 FebreroNotarás que una fuerza maligna crece dentro de ti.Consumiéndote y controlando tus movimientos. Contactarás con el obispado pero ni siquiera el exorcista podrá sacar eso que oprime tu alma. Finalmente comprarás Evacuol en la farmacia y en un par de horas todo ok. |
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 20 Febrero – 20 MarzoTratarás sin éxito de devolver las gafas de realidad virtual en la Apple Store, alegando publicidad engañosa. Te habrán vendido un aparato para tener experiencias inmersivas pero en cuanto te metas con ellas dentro de la piscina se estropearán. Un timo, vamos. |
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 21 Marzo – 20 AbrilTeniendo en cuenta cómo se han puesto en la Junta Electoral Central por el asunto de comprar votos, tratarás de llegar a un acuerdo de consenso, para no vulnerar la ley pero tampoco depender del azar del votante: alquilarlos. No colará. La democracia no está ayudando. |
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 21 Abril – 21 MayoTus sesiones de BDSM serán un éxito por el refinamiento con el que infringes dolor. Pero no con el látigo, sino al terminar la sesión y quitarte el traje de látex, que con el calor que hace desprende un aroma que pocos pueden resistir antes de decir la palabra de seguridad. |
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 22 Mayo – 21 JunioTe sumarás al grupo de ofendidos que promoverán en redes elboicot a la serie de Netflix sobre la vida de Mandela en la que Leonardo di Caprio interpreta al activista sudafricano. Te parecerá woke que un actor de 1,83 metros interprete a una persona que en la vida real medía 1,82. |
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