Horrórscopo – Invierno 2023/24
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 22 Diciembre – 20 EneroUna vez más prepararás una lista de malos propósitos para el año nuevo, pero como con el tiempo te has ido volviendo una persona más sabia, prudente y juiciosa tratarás de ser realista y no proponerte objetivos demasiado inalcanzables. Así, abandonarás la idea de construir una bomba sucia para masacrar a la mitad de la población del planeta y te conformarás con comprometerte a poner la zancadilla a al menos una anciana invidente que cruza la carretera cada semana. También renunciarás a boicotear la caldera de tu edificio para que explote un día que no estés, aniquilando a tus vecinos, y lo limitarás a defecar en el ascensor cada mañana, escribiendo en el espejo con tus heces “Tonto el que lo lea”. Sin embargo, como todos lo años, te podrá la pereza y la procrastinación, y seguirás siendo la buena persona que has sido siempre, no faltando ni un solo día al gimnasio y cuidando tu dieta sin dejar de acudir cada fin de semana al comedor social en el que haces el voluntariado. Salud: Demasiado buena. A pesar de que siempre dices que el 1 de enero empiezas a fumar, seguirá siendo una más de tus promesas autoincumplidas. Dinero: El normal. No atracarás un banco dejando un reguero de sangre pero tampoco comprarás una cepa de ántrax para contagios. Una cosa por la otra. Amor: Tu objetivo de mantener una relación tóxica que te destroce la vida no se cumplirá y seguirás manteniendo ese equilibrio emocional que tanto aborreces. |
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 21 Enero – 19 FebreroLa victoria de Milei te devolverá la esperanza. Aunque se te acabará el paro, te denegarán ayudas sociales y no dispondrás de ahorros, el hecho que tus dos riñones sean funcionales te permitirá vender el que te sobra. Y hasta te llegará para una letra más de la hipoteca. |
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 20 Febrero – 20 MarzoTendrás un serio altercado con la persona que te poda los rosales del jardín del chalet porque hace publicidad engañosa y no ofrecerá los servicios completos que publicita. Te vas a tener que buscar a otra persona que te corte las uñas porque la radial de tu cuñado te da respeto |
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 21 Marzo – 20 AbrilEmpezarán a tocarte al timbre de casa y no abrirás, pero te encontrarás un tanga de encaje en el felpudo. Acabarás abriendo, con una mezcla de curiosidad y emoción, para descubrir que se trata de Testigos de Jehová, que se han unido a la moda del clikbait para captar la atención. |
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 21 Abril – 20 MayoComenzarás a ver unos videos en Youtube de un emprendedor muy seguro de sí mismo que dice que las criptomenedas ya no son el futuro y te decidirás a invertir todo tu dinero en lo que él propone. Te creerás lo que dice de que los tazos de Matutano de los 90 son un valor seguro. |
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 21 Mayo – 21 JunioComenzarás a ver unos videos en Youtube de un emprendedor muy seguro de sí mismo que dice que las criptomenedas ya no son el futuro y te decidirás a invertir todo tu dinero en lo que él propone. Te creerás lo que dice de que los tazos de Matutano de los 90 son un valor seguro. |
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 22 Junio – 22 JulioEncontrarás el amor durante un largo viaje de placer a la romántica ciudad de Benidorm. No habrás conocido una conexión mayor emocional, espiritual y sexual en toda tu vida. Te arrepentirás de no haberte colado antes en un autobús del Imserso de personas nonagenarias. |
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 23 Julio – 22 AgostoTu look desaliñado y sucio con esa cara de resaca te ayudarán a encontrar trabajo. Triunfarás en el casting para Jesucristo en el belén viviente de tu barrio. Los 15 euros más fáciles de tu vida. Una pena que luego te den una paliza unos skins al confundirte con un indigente. |
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 23 Agosto – 22 SeptiembreTu compañero de piso se marchará de vacaciones unos días y durante el tiempo que esté fuera dejará de desaparecerte dinero de la cartera. A su regreso le contarás que crees que el poltergeist que te roba el dinero cada día ha desaparecido y que tú invitas para celebrarlo. |
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 23 Septiembre – 22 OctubreAnimado por los buenos augurios de tu signo zodiacal intentarás concentrarte en los estudios que has comenzado con la esperanza de salir de la miseria y la molicie. No te servirán de gran cosa pero entenderás que está muy mal visto que el horóscopo te anime a tocarte las gónadas. |
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 23 Octubre – 22 NoviembreDescubrirás que el granate te sienta muy elegante, aunque hay que saber llevarlo con dignidad. Lo harás durante una cena familiar, al atragantarte con un trozo de solomillo. Tu cuñado te hará la maniobra Heimlich porque ya el morado intenso no te quedaba tan bien. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreComenzarás a trabajar para unos tipos transportando sacos de polvo blanco de un punto A a un punto B, sin preguntas, en una lancha motora por las noches. Como te gusta la Navidad, lo harás con la ilusión de pensar que esa nieve artificial va a dejar los belenes preciosos. |
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