El Testarazo: ¿Eres una persona tacaña?
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 1.- ¿Sueles dejar propina en bares y restaurantes?a.- Claro. A veces llevo un maletín lleno de billetes de 500 euros y cuando me van a cobrar el café le digo al camarero que se quede con el cambio. Ponen unas caras. Cómo son los pobres. b.- Pues depende de lo que lleve encima. A veces si me aburro dejo un billete de 5 euros encima de la barra y pido a dos camareros que se peleen a muerte por él. No suelen hacerlo. c.- Y mis cojones treintaitrés. Ah, ¿qué lo tengo que desarrollar? A mí es que no me gusta gastar palabras a lo tonto. ¿Que insiste usted? ¿Y toda esta saliva a mí quién me la paga? 2.- Cuando vas al supermercado a comprar la comida de la semana, tú… a.- Yo entiendo que cuando dice supermercado se refiere a Harrods o Tiffany’s. Yo es como nunca me decido me compro los grandes almacenes enteros y ya luego discrimino. b.- Yo suelo meter los paquetes de jamón del bueno dentro de los de pavo. Si la cajera se da cuenta grito que me ha tocado el premio del ibérico. Si no cuela finjo un infarto. c.- Yo me quedo en la zona de la panadería y cuando el guarda no mira voy pillando trozos. Un poco de txapata, un poco de hogaza, mollete… Y ya luego en casa, agua del grifo. 3.- ¿Tiendes a regatear el precio de las cosas? a.- A veces sí. No sé, en esto que estás negociando la compra de una hidroeléctrica escocesa y te pones a negociar el precio de la acción, a lo mejor. Pero por distraerme y eso. b.- Más que el precio de las cosas a las personas que salen a mi encuentro para interceptarme por irme sin pagar. Regateo, driblo, esquivo… A veces lo del infarto no funciona. c.- Sí que me gusta, sí. Me dicen un precio. Yo respondo que cero. Rebajan un poco. Vuelvo a decir que cero. El tendero se pone nervioso, me manda a la mierda y me voy. 4.- Un vecino te toca en la puerta para pedirte sal. ¿Qué haces? a.- Ya, lo típico que el jefe de cocina de la mansión de al lado se queda sin sal de bambú púrpura coreana y por no esperar a que la traigan por valija diplomática se la pide a tu chef. Ya preguntaré. b.- Si tengo le digo que ponga la mano hueca, como si fuera un cuenco, y le echo una pizca. Ser buenos vecinos es primordial. Otro día le digo que justo me acabo de quedar sin bogavantes y ya. c.- Sal dice. ¿Usted me ha visto a mí cara de multimillonario? Claro, claro. Y después de regalarle la sal le doy también mi riñón. O igual prefiere un pulmón. O mi alma. No te jode, sal… 5.- Es el cumpleaños, de tu mejor amigo. ¿Qué le regalas? a.- Pues depende de la ocasión. Últimamente regalo un mejor amigo nuevo, que yo es que ando muy liado y tengo poco tiempo para andar quedando con nadie. b.- Un bono regalo para pasar una tarde inolvidable conmigo y le prometo que me dejo invitar todas las veces. Ver esos ojitos con lágrimas por la emoción, ains… c.- ¿Pero usted sabe lo carísimo que sale tener un amigo? Yo no tengo amigos. A veces me he planteado alquilar, pero ni eso. Y además nunca los amortizas. MAYORIA DE A Prodigalidad congénita Eres una persona generosa. También es verdad que haber heredado la fortuna familiar te acerca al budismo porque no se puede sentir deseo cuando se tiene todo. MAYORIA DE B Resiliencia adaptativa No eres una persona desprendida pero tu afán de supervivencia te lleva a valorar lo que tienes con moderación. Cosa fácil cuando todo se lo robaste a otros. MAYORIA DE C Cicatería jacobina Eres una persona tacaña, mezquina, roñosa. Lo raro es que no aguantes más la respiración para no gastar más oxígeno del necesario. Tiene su mérito. Ainara Segura © elkarma.eus |
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