Horrórscopo – Verano 2024
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 22 Junio – 22 JulioUn grupo de personas que asegurarán pertenecer a una ONG te convencerá para ir durante las vacaciones a una aldea de un país del tercer mundo para construir un pozo. Te dirán que no se paga salario porque no existe mayor recompensa que ayudar a los más desfavorecidos. Que el dinero nunca será capaz de equipararse a la satisfacción de ser útil a la sociedad y contribuir a la felicidad de nuestros semejantes. Montarás en la parte trasera de la furgoneta junto con otras personas igual de altruistas que tú aunque más serias. Tras muchas jornadas de cavar zanjas de sol a sol, descubrirás que cuando decían tercer mundo querían decir Alcobendas, cuando hablaban de una aldea se referían a La Moraleja y por pozo entendían el saneamiento de toda la urbanización. Y sin seguro. A punto estarás de decir que te echas para atrás. Salud: Remover lodos de fosos sépticos te provocará algún desvanecimiento por culpa del metano pero nada que el nitrito sódico en vena no solucione. Dinero: Nada. El dinero es sólo una convención. Lo que realmente importa es el amor del prójimo. Aunque Iberdrola y Naturgas no lo entiendan. Amor: En realidad prójimo, lo que se dice prójimo, no habrá mucho. Así que amor más bien poco. Alguna masturbación grupal pero poco más. |
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 23 Julio – 22 AgostoTu deseo de unir el surf con el ecologismo hará que vayas a surfear siempre en transporte público. Tendrás el convencimiento de que ser deportista no está reñido con ser buena persona. Una turba tratará de lincharte, harta de comerse las quillas de tu tabla en el autobús. |
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 23 Agosto – 22 SeptiembreAdoptarás un tiburón blanco para sacarlo a pasear con tu moto de agua y presumir. Te caerás de la moto un día en que habrás olvidado darle su tonelada de atún del desayuno. Lo peor de todo será no haberlo grabado con el móvil para subir la amputación a Instagram. |
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 23 Septiembre – 22 OctubreAndarás tarde a la hora de cogerte vacaciones y no te podrás ir hasta octubre. Pero como en verano no hay nadie en la ciudad al menos te dedicarás a cruzar todos los semáforos en rojo con el coche. Una pena que también sea la época de abrir zanjas, mal señalizadas, en el firme. |
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 23 Octubre – 22 NoviembreTe empeñarás en pensar que has adelgazado y te atreverás a ponerte los trajes de baño del año pasado. Costará un poco entrar pero lo achacaras al apresto de la prenda al llevar tiempo en el armario. Te ingresarán de urgencia por principio de asfixia y dislocación de dos lumbares. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreTus vacaciones en el resort se verán interrumpidas por el asalto de un grupo guerrillero. Hasta el último momento pensarás que se trata de animadores del hotel. Hasta te atreverás a cogerle a uno el AK-47 y querrás recargarle el depósito de agua en la piscina. Mala idea. |
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 22 Diciembre – 20 EneroRechazarás una oferta de empleo como teleoperador por considerar que ese trabajo no está a tu altura y que no has estudiado en la universidad para vender tarifas planas de internet. Se tratará de realizar intervenciones quirúrgicas por control remoto en una clínica de lujo. Idiota. |
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 21 Enero – 19 FebreroTus amigos crápulas te dirán que os vais a pasar toda la noche entrando y saliendo del baño de los bares. Tu yo más vicioso se las prometerá muy felices pero se tratará de otra cosa. Tras la cena en el mejicano barato de la esquina la diarrea va a ser histórica. Advertido estarás. |
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 20 Febrero – 20 MarzoTu sobrino construirá un castillo de arena con forma de museo de arte moderno a escala 1/3. Le reirás la gracia hasta que te llegue una multa por violar la ley de costas. Y luego otra de la Fundación Solomon Guggenheim y del estudio de Frank Gehry por violar la ley de copyright. |
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 21 Marzo – 20 AbrilDespués de percibir comportamientos extraños en tu pareja descubrirás que te ha estado engañando durante años y que lleva una doble vida. Decidirás que su otra vida es mejor que la tuya y que tú también te apuntas. Incluso el sofá de su amante será más cómodo que tu cama. |
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 21 Abril – 21 MayoViajarás a Río de Janeiro y recorrerás las favelas más populares para imbuirte del buen rollo de Carlinhos Brown y de las batucadas brasileiras, y poder regresar a tu casa transformado. El viaje no será en balde y volverás del periplo con dos ombligos y un riñón menos. Catártico. |
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 22 Mayo – 21 JunioTe advertirán de los peligros de los insectos si vas al monte pero tu naturaleza optimista y vital lo pasará por alto. Unas hormigas mutantes gigantes te arruinarán el picnic. Entonces las domesticarás y montarás un picadero que hará la competencia a las granjas de poneys cercanas. |
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