Horrórscopo – Invierno 2024/25
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 22 Diciembre – 20 EneroTe las prometerás muy felices por haber encontrado un empleo en el zoológico después de seis años para sacarte la carrera de etología. Sin embargo descubrirás que lo que estudiaste en la universidad dista mucho de la realidad del día a día en un trabajo real. La primera disonancia cognitiva la tendrás el día que te toque adiestrar a los leones marinos, esa especie de focas tan graciosas según tu libro de taxonomía. Descubrirás con horror que el trabajo no es exactamente como tú esperabas. La parte más difícil será colocarles a los leones keniatas devoradores de hombres las gafas y el tubo de buceo. La cosa no irá mejor cuando te toque supervisar los rituales de apareamiento del tiburón tigre. Mientras esperas a que se acerque a la orilla del tanque de agua, te saltará encima, desde la rama de árbol en la que se encontraba agazapado. Te salvarás gracias a la intervención providencial de la rana toro, un batracio bragado astifino de 500 kilos que corneará al tiburón tras un imponente salto, momento que aprovecharás para zafarte. Aunque lo peor será el panda rojo. Renunciarás al puesto la quinta vez que te lea El Capital de Marx entero. Salud: No llevarás bien el estrés que te produce ver al tiburón mirarte y hacer con la aleta como que se corta el cuello. Dinero: Ya se sabe que la desvalorización del mundo humano crece en razón directa de la valorización del mundo de las cosas. Amor: La rana toro parecerá receptiva al principio pero se enamorará del alma bohemia del cangrejo ermitaño. |
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 21 Enero – 19 FebreroMientras estás fumando un cigarrillo en el portal, tu primo te dirá que uno de tus amigos acaba de salir de repente del armario. No te lo tomarás muy bien. Subirás a casa y le dirás que deje de jugar con tus muebles, que eso ni es ayudar a hacerte una mudanza ni es nada. |
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 20 Febrero – 20 MarzoTras unos días con unas digestiones especialmente pesadas al final acudirás al ambulatorio. El médico de cabecera te dirá que la gastroenteritis no parece tan grave, pero que cuando quieras aliviar la pesadez de estómago pruebes con un almax en vez de con disolvente industrial. |
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 21 Marzo – 20 AbrilTu manía de fiarte de ese amigo que te consigue productos más económicos que en el súper te saldrá cara. Te costará dos muelas darte cuenta de que esos turrones de Alicante tan baratos que has comprado son en realidad ladrillos de la obra de abajo que ha parado por las fiestas. |
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 21 Abril – 20 MayoTu turno de presidencia del bloque no podrá empezar peor estas navidades. Un barbudo estrellará su trineo contra la azotea de tu edificio, destrozando la instalación de paneles solares. Le demandarás pero sus abogados te escupirán a la cara. Para eso son lapones. |
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 21 Mayo – 21 JunioTu manía de no tratarte los tapones de los oídos estará a punto de acabar en tragedia. Montarás una fiesta en casa con cerveza y snacks. Un colega te pedirá que dejes abiertas las matutano. Entenderás “el butano”. Explicarle la explosión al casero será todo un reto. |
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 22 Junio – 22 JulioUna intoxicación alimenticia por culpa de una ensaladilla rusa comprada en Wallapop cambiará tu vida. Lo que al principio era un molesto parásito acabará convirtiéndose en tu mascota favorita, animadora de fiestas cuando la dejes asomar la cabecita. Adorarás a tu tenia. |
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 23 Julio – 22 AgostoTe dejarás llevar por tus impulsos epicúreos para buscar trabajo. Sin embargo, el empleo ese que prometía “atracones diarios” no será de crítico gastronómico. En realidad tendrás que esperar frente a un banco con el motor en marcha y una media en la cabeza. |
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 23 Agosto – 22 SeptiembreLa mañana de Reyes no entenderás nada. Cuando le quites el papel de regalo y abras la caja debajo del árbol encontrarás fusiles de asalto AK47. Nunca te enterarás de que una milicia congoleña recibirá esa noche un chándal del Athletic. Correos andará fatal. |
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 23 Septiembre – 22 OctubreConocerás a alguien que te dirá que le encantan los cotillones. Quedaréis en nochevieja pero en vez de ir a una fiesta te tendrá toda la noche viendo programas grabados de Sálvame Deluxe. De la época en la que Kiko Matamoros todavía parecía una persona normal. |
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 23 Octubre – 22 NoviembrePensabas que ya no te podía pasar pero te equivocabas. Te vas a enamorar perdida, ciega e irremediablemente. Será de un jamón ibérico pata negra. Lástima que no vayas a ser capaz de quitarle el antirrobo y el guarda de seguridad de Mercadona te separe para siempre de tu crush. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreEncontrarás a Olentzero en un monte perdido. Te comentará preocupado que ha oído que a Melchor le van a sustituir por un becario que cobra la mitad y trabaja también el día 6. Mari Domingi te dirá que lo suyo es peor. Que curra las mismas horas que el carbonero y cobra la mitad. |
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