Horrórscopo – Invierno 2025/26
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 22 Diciembre – 20 EneroDecidirás pegar el pelotazo y forrarte montando un parque temático. Pero no uno cualquiera sino uno con dinosaurios creados por ingeniería genética, que es una cosa que no se le ha ocurrido a nadie antes. Tiranosaurios, velocirraptores, triceratops, brachiosaurios, gallimimus, parasaurolophus, pteranodones, pachycephalosaurios, mamenchisaurios y pterosaurios, que no son dinosaurios pero la gente es ignorante y eso se la suda, volverán a poblar la Tierra ante la atenta mirada de los visitantes, que se dejarán una pasta en la entrada. Pero algo saldrá mal y la inauguración se convertirá en una masacre. No por causa de los dinosaurios, que estarán tranquilos, depredando y ramoneando a su aire, sino por los piquetes de trabajadores que te reclamarán que les hagas contrato y les des de alta en la seguridad social como les prometiste. Tras consultar con los otros socios capitalistas de tu emprendimiento, optarás por la opción más razonable para todas las partes y lanzarás una cabeza nuclear en el centro del parque. Las indemnizaciones a las familias de los turistas te saldrán más baratas que renegociar el convenio. Salud: Regular. Después de la primera paliza andarás con una ligera cojera. Y luego la radiación nuclear tampoco ayudará. Dinero: Fatal. Lo que te ahorrarás en altas a la seguridad social se te irá en abonar el importe de la bomba a militares rusos. Amor: Entre pitos y flautas, tu fantasía de montarte un trío con un dilophosaurio y un stegosaurio no podrá ser. |
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 21 Enero – 19 FebreroCada vez frecuentarás más la Deep Web. El navegador te alertará de que tu ordenador se ha infectado con contenido pirata. No te importará hasta que tu PC haga incursiones al mueble bar y te esquilme el ron. Y luego estará lo del loro que se pone a picotearte el teclado. |
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 20 Febrero – 20 MarzoTu pareja te dejará delante de toda tu familia, durante la comida de Reyes. Te sentirás fatal pero le dirás que, aunque duele, le agradeces que elija romper la relación mientras te arropan los tuyos. Te dirá que lo hacía para humillarte más porque que odia tu insultante optimismo. |
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 21 Marzo – 20 AbrilDesengañado ante la hipocresía de las navidades decidirás apostatar. Después de mucho papeleo, firmas, burocracia, entrevistas, instancias por escrito y el pago de la sanción por anular la permanencia, al fin dejarás de creer, de manera oficial, en el Olentzero. |
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 21 Abril – 20 MayoTe sacarás un sobresueldo ejerciendo como carterista durante las aglomeraciones de las rebajas. Te sentirás como Robin Hood, o Durruti. El azote del consumismo borreguil. Con lo que saques te comprarás ese bolso monísimo de Loewe al que habías echado el ojo. |
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 21 Mayo – 21 JunioInventarás un medicamento revolucionario que, con un tratamiento de meses, curará de una vez por todas la caries y la dentición quebradiza. Una pena que, para aprovechar el tirón del periodo navideño, lances el producto utilizando turrón de Alicante como excipiente. |
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 22 Junio – 22 JulioTe convertirás en representante de una marca comercializadora de aloe vera, eficaz contra ampollas y quemaduras. El exceso de celo te llevará a rociarte de gasolina y prenderte fuego para demostrar su eficacia. No volverás a cometer ese error. Ni ningún otro. |
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 23 Julio – 22 AgostoAprovechando los días de vacaciones harás incursiones a la piscina. Te sumergirás hasta el fondo y con el arrullo del agua, te quitarás el traje de baño para sentirte libre de ataduras. Lástima que lo hagas en la piscina infantil, que cubre por el tobillo, y te detengan. |
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 23 Agosto – 22 SeptiembreLe harás a tu abuela la broma de un viejo anuncio de la lotería y le dirás que le ha tocado el gordo del Niño. Organizará una cena para todo el pueblo en el restaurante más caro. Cuando traigan la cuenta te dará el boleto y te dirá que pagues. Y que puedes quedarte con las vueltas. |
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 23 Septiembre – 22 OctubreLigarás con una persona muy activa y con muchas aficiones. Cuando te diga que te lleva a mover el esqueleto te pondrás tus mejores zapatos de baile. Cuando te dé la pala, de camino al cementerio, descubrirás, demasiado tarde, su afición por las orgías necrofílicas. |
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 23 Octubre – 22 NoviembreQuedarás con unos amigos surferos para ir juntos a su casa de la playa. Cuando te pregunten que qué tal se te da la tabla les responderás que fenomenal. Entonces te tendrán planchando la colada todo el fin de semana mientras ellos juegan al tute cabrón. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreTras leer a Thoreau te retirarás a una cueva en el monte. Armado con un palo afilado tratarás de echar a la pareja de osos que lo habitan, pero un grupo de lechuzas, vestidas con camisetas de Stop Desahucios lo impedirá. Negociarás con los osos un alquiler razonable. |
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