El Testarazo: ¿Eres una persona escandalosa?
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 1.- ¿Qué priorizas a la hora de elegir la ropa que te pones?a.- La funcionalidad. Siempre he admirado el uniforme de los franciscanos. Aunque esos crucifijos tan grandes me parecen algo ostentosos y frivolones. b.- Que no se descomponga ni huela excesivamente mal. Sé que es mucho pedir teniendo en cuenta que me visto gracias a los contenedores de basura. c.- La acumulación de colores y texturas. Si no salgo de casa con pana rosa, tela vaquera, raso fosforescente y franela de cuadros escoceses no soy persona. 2.- Durante una comida de trabajo notas un ligero retortijón intestinal. ¿De qué manera procedes? a.- Me excuso y voy al servicio del restaurante. Entonces coloco unas hueveras, que suelo llevar encima, para insonorizar, un ambientador de pino y ya me desahogo a gusto. b.- Intento aguantar. A veces el sudor y los espasmos me delatan, pero mejor sufrir un desgarro de colon que quedar mal ante el subdirector de zona. c.- Interrumpo la conversación y procedo con una sonora flatulencia. Luego reto a los presentes a que lo superen para que vean que soy una persona profesional y competitiva. 3.- Ganas un concurso que consiste en que te pinten el coche gratis. ¿De qué color lo pintarías? a.- De negro. Negro apagado, a poder ser. Nunca lo saco del garaje. O mejor, color polvo. Así el “lávalo cerdo” que me dibujan con el dedo no destaca tanto. b.- Uno que pase desapercibido. La pena es que el blanco de la matrícula destaque tanto. Así que sale tan bien la matrícula en las fotos de los radares de Tráfico… c.- ¿Sólo pintar? Vaya. Es que unas llamas en los laterales y un unicornio en el capot desmerecen mucho sin un alerón tuneado amarillo canario. 4.- Te toca el gordo de la lotería. ¿Cómo reaccionas? a.- Seguiría viviendo en mi piso alquilado de 30 metros cuadrados y comiendo los días impares, para disimular. Algún tiempo. Un par de décadas tal vez. Que hay mucho gorrón… b.- Vería el telediario y tomaría nota del resto de agraciados. De cómo se llaman, dónde viven, cuáles son sus hábitos diarios, a qué hora salen de casa, si tienen licencia de armas… c.- Me despediría del trabajo ante las cámaras del telediario e insultaría a mi jefe. Y le diría que esta vez va en serio. No como cuando miré mal el boleto y volví suplicando la readmisión. 5.- Te enteras de que han publicado en las redes fotos de una persona que conoces desnuda, sin ella saberlo. Luego quedas con esa persona y con otros amigos. ¿Cómo actúas? a.- Me excuso y voy al servicio del bar. Entonces coloco unas hueveras, que suelo llevar encima, para insonorizar, busco las fotos y ya me desahogo a gusto. b.- Intento evitar el tema a toda costa. Lo cierto es que para tener 86 años tiene un desnudo espectacular y me daría mucha rabia que se pusiera a presumir. c.- Cuando estemos todos juntos le diría que no debe sentirse avergonzada por esa canallada y enseñaría las fotos al resto del bar para demostrarle que no es para tanto. MAYORIA DE A Circunspección severa Eres una persona discreta. Tanto que, de no ser porque se supone que tienes DNI, parecería que ni siquiera existes. Pasas por la vida de puntillas. A la pata coja. MAYORIA DE B Prudencia moderada Un gran ego conlleva una gran responsabilidad. Y tú no estás por la labor. A veces te vienes arriba, pero generalmente prefieres que se pongan otros en ridículo. MAYORIA DE C Histrionismo vital Eres un persona escandalosa. Te gusta llamar la atención aunque de ese modo te granjees enemistades y amenazas de muerte con tortura previa. Monetízalo. Ainara Segura © elkarma.eus |
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