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julio 5, 2026

Horrórscopo – Verano 2026

22 Junio – 22 Julio
Decidirás fundar una compañía de teatro amateur. Para su debut montarás una versión dramatúrgica del The Wall de Pink Floyd en versión ópera rock. Pero un piquete de protesta en contra del muro de Berlín, el muro de Trump y una cosa que una vez dijo la actriz Marta Fernández Muro que no les gustó te lo boicoteará. Después lo intentarás con una función del film de Narciso Ibáñez Serrador La Residencia, pero los concejales del PP de tu pueblo te negarán la subvención por seguir removiendo el tema de la gestión de la pandemia de Isabel Díaz Ayuso. A continuación intentarás ir a lo seguro, montando una función infantil de Bambi, que será duramente criticada por círculos socialistas de tu municipio al considerar que estás haciendo leña del árbol caído y operas al servicio de la judicatura de la extrema derecha. Finalmente te decantarás por montar un kiosko y vender pipas, que no ofenden a nadie. Salvo los Cheetos Pandilla, que son de Matutano, que pertenecen a PepsiCo, que apoya a Israel.

Salud: Sólo trastornos nerviosos de esos que hacen que te replantees seguir viviendo. Nada grave.
Dinero: Sin venta de entradas ni subvención tocan telarañas financieras. De cara a Halloween bien.
Amor: El que le tenías al teatro. Pero se truncará. Decidiréis quedar como amigos. Nunca más os llamaréis.

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abril 5, 2026

Horrórscopo – Primavera 2026

21 Marzo – 20 Abril
Aprovecharás una época de cierto sosiego, tranquilidad, equilibrio, estabilidad emocional, rutina, paz mental y aislamiento del mundo para perder peso. Para poder gustarte y gustar a los demás. Porque empezarás a darte cuenta de que la grasa abdominal ha crecido más de lo que te gustaría y, como al final la gente es muy superficial, la frecuencia de tus relaciones sexuales se ha reducido notoriamente. Probarás con las dietas milagro. No terminarás de decidirte por ninguna, así que optarás por seguir todas a la vez: la Dukan, la Atkins, la Keto, la Paleo, la Montignac, la de la col, la del pomelo, la detox, la Pronokal, la de la sonda, la macrobiótica, la del huevo hervido, la del chocolate, la Whole30, la carnívora, la HCG, la del algodón, la del vinagre, la del sirope de ágave, la depurativa extrema, la hipocalórica desequilibrada y la excluyente monoalimento. Tus compañeros comenzarán a seguirte. Tras varias semanas, los guardias de los grupos de intervención de la cárcel entrarán en tu bloque para impedir que sigáis con la huelga de hambre. Lo peor será que con la ansiedad del motín acabarás cogiendo un par de kilos.

Salud: Sufrirás de trastornos metabólicos y cardiovasculares. Y de hematomas.

Dinero: Una editorial te propondrá publicar Dieta Amalgama. Te lo pensarás.

Amor: Provocarás tanto deseo como los modelos de las fotos de las cajetillas de tabaco.

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enero 3, 2026

Horrórscopo – Invierno 2025/26

22 Diciembre – 20 Enero
Decidirás pegar el pelotazo y forrarte montando un parque temático. Pero no uno cualquiera sino uno con dinosaurios creados por ingeniería genética, que es una cosa que no se le ha ocurrido a nadie antes. Tiranosaurios, velocirraptores, triceratops, brachiosaurios, gallimimus, parasaurolophus, pteranodones, pachycephalosaurios, mamenchisaurios y pterosaurios, que no son dinosaurios pero la gente es ignorante y eso se la suda, volverán a poblar la Tierra ante la atenta mirada de los visitantes, que se dejarán una pasta en la entrada. Pero algo saldrá mal y la inauguración se convertirá en una masacre. No por causa de los dinosaurios, que estarán tranquilos, depredando y ramoneando a su aire, sino por los piquetes de trabajadores que te reclamarán que les hagas contrato y les des de alta en la seguridad social como les prometiste. Tras consultar con los otros socios capitalistas de tu emprendimiento, optarás por la opción más razonable para todas las partes y lanzarás una cabeza nuclear en el centro del parque. Las indemnizaciones a las familias de los turistas te saldrán más baratas que renegociar el convenio.

Salud: Regular. Después de la primera paliza andarás con una ligera cojera. Y luego la radiación nuclear tampoco ayudará.
Dinero: Fatal. Lo que te ahorrarás en altas a la seguridad social se te irá en abonar el importe de la bomba a militares rusos.
Amor: Entre pitos y flautas, tu fantasía de montarte un trío con un dilophosaurio y un stegosaurio no podrá ser.

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