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enero 12, 2026



1.- Un joven inmigrante senegalés se muda a vivir a tu portal. ¿Cómo reaccionas? a.- Le recibiría con brazos abiertos y complejo de culpa postcolonial. ¿Podría ser mejor un congoleño? Es que el discurso sobre el coltán lo bordo. b.- A menos que el joven inmigrante senegalés sea el cobrador de impagos contratado por mi casero, yo feliz de tener a alguien más a quien gorronear la sal. c.- ¿Un refugiado parásito de esos? En fin. Siempre podríamos ponerle de conserje de la finca. ¿Esos cobran con chóped del Lidl, no? Sin contrato, claro. 2.- Cuando alguien te cuenta algo que no te interesa, tú… a.- Yo le escucho con atención. Bastante tiene esa persona con aburrir a las ovejas con sus sandeces como para no tratarla con un poco de amor y respeto. b.- Yo me alegro de no sacar nunca tiempo de ir a la peluquería y poder cubrirme los auriculares del smartphone con las greñas. Asiento todo el rato, eso sí. c.- Yo le digo que eso que me cuenta debe ser sometido a Reflexión y Debate. Son los nombres de mi dos rottweilers. Entonces se los echo encima y descanso. (Más…)



1.- Una persona conocida que te gusta mucho está triste porque la ha dejado su pareja. ¿Cómo actúas? a.- Le diría que su pareja es despreciable, y que si la quisiera de verdad no la habría dejado. Por mucho dinero que yo le haya pagado. b.- Le ofrecería mi hombro para que llorase sobre él. No es que el roce oreja-omóplato sea lo más erógeno del mundo pero a mí me vale. c.- Me gasto el dinero de la hipoteca en rosas, cito a los dos por sorpresa en mi casa y les dejo solos. ¿Qué es un desahucio al lado del amor? 2.- Un mendigo te pide limosna por la calle. ¿Cómo reaccionas? a.- Le diría que la mendicidad está prohibida en algunas ciudades, pero que si me da el dinero que guarda en la caja de cartón me olvido de la ordenanza municipal. b.- Cambiaría de tema muy educadamente y le preguntaría si ha pensado en cambiar de compañía de seguros, que este mes no llego a la cuota de contratos. c.- Le doy lo que me ha sobrado de comprar las rosas. Y mi ropa. Y hasta le invitaría a vivir conmigo de no ser por el lanzamiento sobre mi vivienda. (Más…)



1.- ¿Crees que hemos sido contactados por los extraterrestres? a.- Sí. Carlos Jesús, que Galactus lo tenga en su gloria, nos advirtió, pero preferimos burlarnos de él como los soldados romanos lo hicieron de Cristo. Cthulhu sabrá reconocer a los suyos. b.- Me la trae bastante floja, la verdad. ¿Gente que viene de fuera para acabar con nuestra cultura tal como la conocemos? A mí es que cada vez me cargan más los turistas. c.- Los cometas trajeron a la Tierra moléculas orgánicas que habrían dado origen a la vida. Si me llama un comercial de telefonía ya me estaría contactando un ser de origen extraterrestre. 2.- ¿Qué opinas del horóscopo? a.- Hace su función para conocer nuestro futuro en líneas generales. Pero para cosas más precisas soy más de leer las entrañas de un bebé nonato. b.- Que es una forma como otra cualquiera de romper el hielo para ligar. Junto con lo de pedir fuego, invitar a cubatas y fingir un ataque anafiláctico. c.- Que es un entretenimiento que inventaron los persas, en la antigua Babilonia, porque no tenían TikTok y mirar las estrellas sin más era un muermo. (Más…)