abril 5, 2026

Horrórscopo – Primavera 2026

cabecera_horrorscop copia
21 Marzo – 20 Abril
Aprovecharás una época de cierto sosiego, tranquilidad, equilibrio, estabilidad emocional, rutina, paz mental y aislamiento del mundo para perder peso. Para poder gustarte y gustar a los demás. Porque empezarás a darte cuenta de que la grasa abdominal ha crecido más de lo que te gustaría y, como al final la gente es muy superficial, la frecuencia de tus relaciones sexuales se ha reducido notoriamente. Probarás con las dietas milagro. No terminarás de decidirte por ninguna, así que optarás por seguir todas a la vez: la Dukan, la Atkins, la Keto, la Paleo, la Montignac, la de la col, la del pomelo, la detox, la Pronokal, la de la sonda, la macrobiótica, la del huevo hervido, la del chocolate, la Whole30, la carnívora, la HCG, la del algodón, la del vinagre, la del sirope de ágave, la depurativa extrema, la hipocalórica desequilibrada y la excluyente monoalimento. Tus compañeros comenzarán a seguirte. Tras varias semanas, los guardias de los grupos de intervención de la cárcel entrarán en tu bloque para impedir que sigáis con la huelga de hambre. Lo peor será que con la ansiedad del motín acabarás cogiendo un par de kilos.

Salud: Sufrirás de trastornos metabólicos y cardiovasculares. Y de hematomas.

Dinero: Una editorial te propondrá publicar Dieta Amalgama. Te lo pensarás.

Amor: Provocarás tanto deseo como los modelos de las fotos de las cajetillas de tabaco.

(Más…)

enero 3, 2026

Horrórscopo – Invierno 2025/26

cabecera_horrorscop copia
22 Diciembre – 20 Enero
Decidirás pegar el pelotazo y forrarte montando un parque temático. Pero no uno cualquiera sino uno con dinosaurios creados por ingeniería genética, que es una cosa que no se le ha ocurrido a nadie antes. Tiranosaurios, velocirraptores, triceratops, brachiosaurios, gallimimus, parasaurolophus, pteranodones, pachycephalosaurios, mamenchisaurios y pterosaurios, que no son dinosaurios pero la gente es ignorante y eso se la suda, volverán a poblar la Tierra ante la atenta mirada de los visitantes, que se dejarán una pasta en la entrada. Pero algo saldrá mal y la inauguración se convertirá en una masacre. No por causa de los dinosaurios, que estarán tranquilos, depredando y ramoneando a su aire, sino por los piquetes de trabajadores que te reclamarán que les hagas contrato y les des de alta en la seguridad social como les prometiste. Tras consultar con los otros socios capitalistas de tu emprendimiento, optarás por la opción más razonable para todas las partes y lanzarás una cabeza nuclear en el centro del parque. Las indemnizaciones a las familias de los turistas te saldrán más baratas que renegociar el convenio.

Salud: Regular. Después de la primera paliza andarás con una ligera cojera. Y luego la radiación nuclear tampoco ayudará.
Dinero: Fatal. Lo que te ahorrarás en altas a la seguridad social se te irá en abonar el importe de la bomba a militares rusos.
Amor: Entre pitos y flautas, tu fantasía de montarte un trío con un dilophosaurio y un stegosaurio no podrá ser.

(Más…)

octubre 7, 2025

Horrórscopo – Otoño 2025

cabecera_horrorscop copia
23 Septiembre – 22 Octubre
El fallecimiento de tu canario te sumirá en un profundo estado de melancolía existencialista que te llevará a replantearte todos y cada uno de los aspectos de tu vida, tan vacua y carente de propósito. Encontrarás innecesarias las posesiones materiales, espejismos hedonistas que nos anestesian y nos alejan de la búsqueda de la esencia de nuestra propia alma. Planearás dejar el trabajo, tu casa, retirarte a una cueva en lo más recóndito del bosque y desapegarte de las personas que te rodean y que sólo te distraen en la búsqueda de la trascendencia a través de la meditación y la contemplación. Iniciarás los preparativos para comenzar una nueva existencia, aislada, solitaria, anacoreta, frugal, humilde, privada de estímulos superfluos, en comunión con el cosmos para hacerte uno con el universo. Tras darte cuenta de que no puedes cargar el móvil en una cueva decidirás olvidarlo todo y comprarte un canario nuevo.

Salud: Como al final no tendrás que pasar frío y humedad en una cueva, bastante buena, la verdad.
Dinero: El mismo de siempre menos los 15 euros que te costará el canario nuevo en la pajarería de la esquina.
Amor: Vivir aislado de la civilización sin contacto con otras personas tampoco iba a cambiar las cosas. Nulo..

(Más…)

Página siguiente »