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octubre 7, 2025

Horrórscopo – Otoño 2025

23 Septiembre – 22 Octubre
El fallecimiento de tu canario te sumirá en un profundo estado de melancolía existencialista que te llevará a replantearte todos y cada uno de los aspectos de tu vida, tan vacua y carente de propósito. Encontrarás innecesarias las posesiones materiales, espejismos hedonistas que nos anestesian y nos alejan de la búsqueda de la esencia de nuestra propia alma. Planearás dejar el trabajo, tu casa, retirarte a una cueva en lo más recóndito del bosque y desapegarte de las personas que te rodean y que sólo te distraen en la búsqueda de la trascendencia a través de la meditación y la contemplación. Iniciarás los preparativos para comenzar una nueva existencia, aislada, solitaria, anacoreta, frugal, humilde, privada de estímulos superfluos, en comunión con el cosmos para hacerte uno con el universo. Tras darte cuenta de que no puedes cargar el móvil en una cueva decidirás olvidarlo todo y comprarte un canario nuevo.

Salud: Como al final no tendrás que pasar frío y humedad en una cueva, bastante buena, la verdad.
Dinero: El mismo de siempre menos los 15 euros que te costará el canario nuevo en la pajarería de la esquina.
Amor: Vivir aislado de la civilización sin contacto con otras personas tampoco iba a cambiar las cosas. Nulo..

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julio 6, 2025

Horrórscopo – Verano 2025

22 Junio – 22 Julio
Iniciarás una brillante carrera como clown en un circo itinerante. Tu interpretación del payaso de cara blanca será impecable y el público te adorará. Pero, por hastío al hacer siempre el mismo papel, le pedirás al director intercambiar roles con tu compañero, el payaso de nariz roja. Te dirá que el circo no tiene presupuesto para maquillaje y que si hacéis el papel que hacéis es porque tú eres albino y tu compañero padece de rosácea y alcoholismo. Por las mismas razones, el empresario circense te pedirá que sustituyas a los leones en sus días de asuntos propios, vistiéndote con un disfraz comprado en el bazar chino de la esquina, o al domador. Los leones no te atacarán porque les quedará poco para jubilarse y no querrán arriesgarse a un despido improcedente, pero te insultarán en las actuaciones para solaz del público y humillación propia. También remplazarás en ocasiones a la mujer a la que le tira cuchillos el lanzador con párkinson. Permanecerás en tu puesto hasta que llegue el ERE.

Salud: Algún catarro por la flor escupeagua y el tetanos por culpa de un chuchillo sin desinfectar.
Dinero: Llegarás a fin de mes con fiestas en cumpleaños infantiles. Como stripper.
Amor: Tendrás tus groupies. Pero los fans del cosplay de leones piden cosas raras en la cama.

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abril 6, 2025

Horrórscopo – Primavera 2025

21 Marzo – 20 Abril
Pasados los fastos pascuales de la Semana Santa, te sumergirás en una crisis de fe como no te pasaba desde que Benedicto XVI se cogió la baja por estrés. Nada del mundo material tendrá ya sentido para ti. Peregrinarás sin rumbo por diferentes grupos de catequesis, asociaciones parroquiales, jornadas de puertas abiertas de seminarios, órdenes monacales y otras congregaciones religiosas. Ni las mortificaciones, ni las promesas a la Virgen, ni siquiera las visitas a Fátima y a Lourdes lograrán recomponer tu conflicto espiritual. Pero cuando ya te encuentres al borde de la apostasía, por fin un día oirás la llamada del señor. Concretamente del señor del piso de abajo que te amenazará con meterte un cirio pascual por el recto si sigues escuchando cantos gregorianos a todo volumen y dramatizando la carrera de cuadrigas de Ben Hur en tu apartamento a las 4 de la mañana. La intolerancia hará más fuerte tu fe.

Salud: Intenta no abusar demasiado de las crucifixiones ni del uso del cilicio. Al menos si no has calentado un poco antes con calistenia.

Dinero: Comprar la cruz de cedro de dos metros resentirá tu presupuesto. Las habrá más baratas, pero el poliestireno al final se acaba partiendo.

Amor: La relación con el cirio empezará bien, pero os iréis distanciando. Demasiado fogoso para ti, que no acostumbras a ir más allá del petting.

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