El portavoz del Comité del Nobel de la Paz, Mads Maxën, ha anunciado que “desde ya mismo” aguantarse los eructos en el ascensor, o al menos disimularlos, poner cara de atención cuando hace rato que estás pensando en qué habrá hoy para almorzar o asentir con la cabeza mecánicamente, sin decir ni pío, cuando el taxista que te transporta manifiesta su voluntad de “fusilar a todos esos hijos de puta, empezando por el presidente” serán actos a valorar. Además, la capacidad para nominar se ampliará a cualquier persona capaz de descargarse la nueva APP Dynamite. Hasta ahora solo podían presentar candidaturas miembros de parlamentos y gobiernos nacionales, jueces de tribunales internacionales, rectores y profesores universitarios, directores de institutos de paz, antiguos laureados del Nobel de la Paz y miembros del Comité Noruego del Nobel.

Micropacifismos

Los “micropacifismos” cotidianos, que hacen algo más llevadera la existencia, serán valorados por el Comité porque lo de premiar esfuerzos para reducir la violencia y promover la resolución pacífica de conflictos pensando solo en grandes matanzas alejaba el premio del día a día de la humanidad. Jørgen Watne Frydnes, su actual presidente ha declarado que decaerá la norma que impide auto nominarse al premio y votarse a sí mismo. “Es un intento de hacerle la envolvente a Donald Trump, que anda detrás del premio y es muy pesado. A ver si llenándose todo de candidaturas más merecedoras, él pierde interés”, masculla. El anuncio de estos cambios ha llenado de ilusión a todas las personas que han escuchado ser “un cacho de pan” a lo largo de su vida.

Aunque se abre enormemente la posibilidad de recibir el premio, el Comité mantiene la exclusión para las personas que siempre saludan a sus vecinos. “Nunca sabes cuándo vas a salir en Espejo Público diciendo que el sexto derecha siempre lo hacía”, susurra Mads Maxën.

© elkarma.eus