Gobierno central, comunidades autónomas, diputaciones y ayuntamientos han llegado a un acuerdo de colaboración para iniciar las obras de ampliación de la mierda. Los cada vez más acuciantes problemas de aforo y hacinamiento de la mierda por la continua entrada de personas, objetos, situaciones y conceptos, han obligado a las instituciones a iniciar una de las obras de infraestructuras más ambiciosas que se recuerdan. Amparándose en la Ley 9/2017 de Contratos del Sector Público, las administraciones ya han invocado los procedimientos de licitación para acometer un proyecto que, por envergadura, obligará a la constitución de varias UTEs. A pesar de que la situación de los individuos que han sido mandados a la mierda ya es dramática por la falta de espacio, cada día se siguen formando colas kilométricas para entrar.

Proyecto faraónico

Mandar gente, cosas y nociones abstractas a la mierda es una práctica masificada que no se ha visto cubierta por una programa de infraestructuras planificado, por lo que el recinto original de la mierda ya no cubre las necesidades más básicas. “A mí me han mandado a la mierda muchas veces a lo largo de mi vida. Y tengo que decir que a día de hoy la mierda está imposible. Ya no se cabe. Y claro, una cosa es que mandes a tu novio o a tu vecina del tercero a la mierda, pero hay personas que a lo mejor están mandando a la mierda al gimnasio, a todo un partido político, a los remordimientos, al qué dirán, a la burocracia, a las responsabilidades o a los Estados Unidos. ¿Se hace usted una idea de lo que ocupa todo eso?”, explica un afectado anónimo.

Fuentes cercanas al Ministerio de Vivienda y Agenda Urbana confían en que la primera fase del proyecto esté finalizada antes de 2030 y que ya incluya módulos acondicionados en los que se pueda tomar por el culo mientras se fríen espárragos.

© elkarma.eus