Horrórscopo: Diciembre 2010
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 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Por fin aparecerá el perro que perdiste el año pasado. Volverá a casa un poco cambiado. Ya no te traerá las zapatillas y te sacará a pasear a ti atado con una correa. Gritará palabras guarras a las vecinas y te exigirá cenar chuletón de Berriz todas las noches so pena de reventarte el bazo a rodillazos. Encontrarás un folleto de clases de Kick Boxing y ventriloquía entre sus cosas. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Te tocará el gordo de navidad, pero serás tan bobo que te verá todo el mundo en el telediario descorchando champán. Ya no te valdrá lo de “soy insolvente, señor juez”.
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 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Ese pez tan bonito que te comprarás en una pajarería clandestina resultará ser una piraña del Amazonas. Con el cariño que les tenías a tus peces payaso de río. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Una intoxicación de anchoas te postrará en cama todas las navidades. Tu jefe te llamará para interesarse por tu salud y decirte que no te molestes en volver en enero.
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 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Te pelearás con tu vecina de arriba porque tiende la ropa empapada y te moja la tuya. Empezará a hacer sus necesidades por la ventana del patio. Mala suerte. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Una racha de mala suerte se cernirá sobre ti. Te atropellará un coche de bomberos, dos taxis y cuatro póneys. No vuelvas a acercarte a un tío-vivo que un día no lo cuentas. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Descubrirás que tienes un hermano gemelo y te dirá que es rico pero que necesita algo de efectivo para un asuntillo. Averiguarás que es tan chanchullero como tú. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Olvidarás el cumpleaños de tu pareja. Te gastarás todo el sueldo en comprarle una alianza de platino. Cuando se la vayas a regalar (tarde) su nueva pareja te dará las gracias. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) La publicidad de ese nuevo champú que usas dice que le dará “nueva vida” a tu cabello. Efectivamente. Su composición atrae a los piojos como la miel a las moscas. |
 Virgo(24 de agosto – 23 de sept.) Encontrarás un nuevo club de intercambio de parejas. Tu despiste crónico hará que entres con un corsé de cuero en un velatorio. Lo tuyo es puntería. |
 Libra(24 de sept. – 22 de oct.) Por fin entrarás a trabajar en la universidad, y en la facultad de medicina que tú querías. Lástima que sea como cobaya en las pruebas de electroshock. |
 Escorpio(23 de octubre – 22 de noviembre) Te conectarás a una webcam porno aprovechando que tus padres están de viaje. Te enterarás de que cuando te dicen que están de viaje se dedican a trabajar en webcams porno. |
© humorenlared.com
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