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abril 13, 2026



1.- ¿Qué priorizas a la hora de elegir la ropa que te pones? a.- La funcionalidad. Siempre he admirado el uniforme de los franciscanos. Aunque esos crucifijos tan grandes me parecen algo ostentosos y frivolones. b.- Que no se descomponga ni huela excesivamente mal. Sé que es mucho pedir teniendo en cuenta que me visto gracias a los contenedores de basura. c.- La acumulación de colores y texturas. Si no salgo de casa con pana rosa, tela vaquera, raso fosforescente y franela de cuadros escoceses no soy persona. 2.- Durante una comida de trabajo notas un ligero retortijón intestinal. ¿De qué manera procedes? a.- Me excuso y voy al servicio del restaurante. Entonces coloco unas hueveras, que suelo llevar encima, para insonorizar, un ambientador de pino y ya me desahogo a gusto. b.- Intento aguantar. A veces el sudor y los espasmos me delatan, pero mejor sufrir un desgarro de colon que quedar mal ante el subdirector de zona. c.- Interrumpo la conversación y procedo con una sonora flatulencia. Luego reto a los presentes a que lo superen para que vean que soy una persona profesional y competitiva. (Más…)



1.- Un joven inmigrante senegalés se muda a vivir a tu portal. ¿Cómo reaccionas? a.- Le recibiría con brazos abiertos y complejo de culpa postcolonial. ¿Podría ser mejor un congoleño? Es que el discurso sobre el coltán lo bordo. b.- A menos que el joven inmigrante senegalés sea el cobrador de impagos contratado por mi casero, yo feliz de tener a alguien más a quien gorronear la sal. c.- ¿Un refugiado parásito de esos? En fin. Siempre podríamos ponerle de conserje de la finca. ¿Esos cobran con chóped del Lidl, no? Sin contrato, claro. 2.- Cuando alguien te cuenta algo que no te interesa, tú… a.- Yo le escucho con atención. Bastante tiene esa persona con aburrir a las ovejas con sus sandeces como para no tratarla con un poco de amor y respeto. b.- Yo me alegro de no sacar nunca tiempo de ir a la peluquería y poder cubrirme los auriculares del smartphone con las greñas. Asiento todo el rato, eso sí. c.- Yo le digo que eso que me cuenta debe ser sometido a Reflexión y Debate. Son los nombres de mi dos rottweilers. Entonces se los echo encima y descanso. (Más…)



1.- Una persona conocida que te gusta mucho está triste porque la ha dejado su pareja. ¿Cómo actúas? a.- Le diría que su pareja es despreciable, y que si la quisiera de verdad no la habría dejado. Por mucho dinero que yo le haya pagado. b.- Le ofrecería mi hombro para que llorase sobre él. No es que el roce oreja-omóplato sea lo más erógeno del mundo pero a mí me vale. c.- Me gasto el dinero de la hipoteca en rosas, cito a los dos por sorpresa en mi casa y les dejo solos. ¿Qué es un desahucio al lado del amor? 2.- Un mendigo te pide limosna por la calle. ¿Cómo reaccionas? a.- Le diría que la mendicidad está prohibida en algunas ciudades, pero que si me da el dinero que guarda en la caja de cartón me olvido de la ordenanza municipal. b.- Cambiaría de tema muy educadamente y le preguntaría si ha pensado en cambiar de compañía de seguros, que este mes no llego a la cuota de contratos. c.- Le doy lo que me ha sobrado de comprar las rosas. Y mi ropa. Y hasta le invitaría a vivir conmigo de no ser por el lanzamiento sobre mi vivienda. (Más…)