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septiembre 27, 2026



Lo sabemos. Ya no le encuentra aliciente al animal print ni a los estampados geométricos de su etapa op-art. Camisas, blusas y camisetas le aburren. Sus motivos no le acaban de comprender. Además, en verano siempre acaba pasando más tiempo en la lavandería que en la tasca de debajo de casa, que es donde pasa la magia. Renuncie a diseños aburridos. No vuelva a preocuparse por volver de marcha con su camiseta impoluta. Olvídese de comportarse de manera prudente y comedida durante sus incursiones nocturnas por miedo a arruinar sus ropa y avergonzar a su grupo de amigos. Disfrute de la noche y de sus excesos sin remordimientos estéticos. (Más…)



1.- Estás en un acto social y piden una persona voluntaria para hacer un juego. ¿Qué haces? a.- Agacho la cabeza y me escondo detrás de la persona que tenga delante. Al final siempre acaba saliendo algún gilipollas. b.- ¿Qué clase de juego? ¿Una primitiva? Si me regalan el boleto por subir, puede. ¿Pero me llevaría el bote o sería a repartir? c.- Salto por encima de las cabezas de la gente y alzo la mano gritando. Tengo que ser yo. Imitar a Chiquito nunca falla. 2.- ¿Te molesta que hagan bromas sobre ti? a.- ¿Y a usted le gusta que le perforen la rodilla con un martillo neumático de aire comprimido? Pues lo mismo. Ha dicho que no, ¿verdad? b.- Lo normal. Si aguantar la broma supone sexo y/o dinero a mí me vale. De todos modos, si toca elegir entre las dos cosas prefiero el dinero. c.- Para nada. Me encanta. Así se rompe el hielo. Aunque usted, señorita, con esa nariz de picahielos que tiene no le hace falta el humor. (Más…)



1.- ¿Qué priorizas a la hora de elegir la ropa que te pones? a.- La funcionalidad. Siempre he admirado el uniforme de los franciscanos. Aunque esos crucifijos tan grandes me parecen algo ostentosos y frivolones. b.- Que no se descomponga ni huela excesivamente mal. Sé que es mucho pedir teniendo en cuenta que me visto gracias a los contenedores de basura. c.- La acumulación de colores y texturas. Si no salgo de casa con pana rosa, tela vaquera, raso fosforescente y franela de cuadros escoceses no soy persona. 2.- Durante una comida de trabajo notas un ligero retortijón intestinal. ¿De qué manera procedes? a.- Me excuso y voy al servicio del restaurante. Entonces coloco unas hueveras, que suelo llevar encima, para insonorizar, un ambientador de pino y ya me desahogo a gusto. b.- Intento aguantar. A veces el sudor y los espasmos me delatan, pero mejor sufrir un desgarro de colon que quedar mal ante el subdirector de zona. c.- Interrumpo la conversación y procedo con una sonora flatulencia. Luego reto a los presentes a que lo superen para que vean que soy una persona profesional y competitiva. (Más…)