Horrórscopo: Marzo 2011
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 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) El amor llamará a tu puerta. Le abrirás, le cogerás del cuello, le quitarás el arco y las flechas, le atarás a la silla de la cocina, le amordazarás y practicarás con él la escena de la oreja de Reservoir Dogs. Tantos años de no comerte un colín te han convertido en una persona resentida con el mundo. Lástima que se tratara del señor bajito del quinto que venía de celebrar una despedida de soltero. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) La idea de cambiar las bombillas del baño con la luz dada mientras te das una ducha, para ganar tiempo, no será tan buena como pensabas. Al menos te has depilado gratis. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Tu pareja te dirá que está embarazada. Lo celebrarás con champán antes de caer en la cuenta de que tu pareja es un señor con bigote de cincuenta años con un raro sentido del humor. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Conseguirás el empleo en la empresa de desalinización de agua de mar. Sólo que el trabajo será algo más duro de lo esperado. Te mandarán a la playa con un filtro de café.
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 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Un ácaro gigante te convertirá en su esclavo sexual y te obligará a ejercer de niñera de su prole. Deberías haberle hecho caso a tu madre y limpiar más tu cuarto. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Un antiguo compañero de clase al que le robabas la merienda te empezará a dar una paliza en medio de la calle sin venir a cuento. Es el actual campeón de Europa de valetudo. |
 Virgo(24 de agosto – 23 de sept.) Tu idea de practicar esquí acuático sin lancha motora, por aquello de ahorrar, resultará un fiasco. Tampoco funcionará lo de sustituir la tabla de snowboard por una chancleta del número 54. |
 Libra(24 de sept. – 22 de oct.) Perderás la custodia del chimpancé que te habían asignado para que lo entrenaras en la asistencia a minusválidos. Lo de enseñarle a hackear cajeros automáticos no saldrá bien. |
 Escorpio(23 de octubre – 22 de noviembre) Tu cruzada por defender el derecho a aplicarse pinzas de batería en los pezones no recibirá apoyo en Twitter. Descubrirás que lo de la ley antidescargas, iba por otro lado. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Comprarás un mando a distancia universal para no tener un montón desperdigados por casa. Sacarás de órbita al Meteosat intentando cambiarle la hora al video. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Adquirirás el frigorífico de tus sueños, con expendedor de hielo, sistema no frost y congelador de cinco baldas. Una pena que no quepa abierto en tu piso de 15 metros cuadrados. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Ganarás el concurso de tragar 35 pollos asados en dos minutos pero perderás el título tras el control antidoping por usar un dilatador estomacal. Sospecharán cuando pidas el postre. |
© humorenlared.com
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