Horrórscopo – Verano 2025
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 22 Junio – 22 JulioIniciarás una brillante carrera como clown en un circo itinerante. Tu interpretación del payaso de cara blanca será impecable y el público te adorará. Pero, por hastío al hacer siempre el mismo papel, le pedirás al director intercambiar roles con tu compañero, el payaso de nariz roja. Te dirá que el circo no tiene presupuesto para maquillaje y que si hacéis el papel que hacéis es porque tú eres albino y tu compañero padece de rosácea y alcoholismo. Por las mismas razones, el empresario circense te pedirá que sustituyas a los leones en sus días de asuntos propios, vistiéndote con un disfraz comprado en el bazar chino de la esquina, o al domador. Los leones no te atacarán porque les quedará poco para jubilarse y no querrán arriesgarse a un despido improcedente, pero te insultarán en las actuaciones para solaz del público y humillación propia. También remplazarás en ocasiones a la mujer a la que le tira cuchillos el lanzador con párkinson. Permanecerás en tu puesto hasta que llegue el ERE. Salud: Algún catarro por la flor escupeagua y el tetanos por culpa de un chuchillo sin desinfectar. Dinero: Llegarás a fin de mes con fiestas en cumpleaños infantiles. Como stripper. Amor: Tendrás tus groupies. Pero los fans del cosplay de leones piden cosas raras en la cama. |
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 23 Julio – 22 AgostoSe acabará tu vida anodina. Tu futuro es luminoso y lleno de energía. El mundo te conocerá y serás portada de numerosos medios. Es lo que tiene que te caiga un rayo en la cabeza durante una tormenta eléctrica. Disfruta de la fama. Aunque ahora huelas a beicon. |
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 23 Agosto – 22 SeptiembreEncontrarás un empleo en prácticas en el matadero municipal. Después de varias semanas de eviscerar reses con una radial, tus hábitos alimenticios cambiarán radicalmente. De hecho abandonarás el veganismo para siempre. Preocuparás a tu psicólogo. |
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 23 Septiembre – 22 OctubreDurante las vacaciones que pasarás junto a tu pareja te darás cuenta de que no conectáis. Afortunadamente encontraréis un adaptador universal. Concretamente un limpiapiscinas bisexual que hará de nexo de unión entre los dos. Literalmente. |
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 23 Octubre – 22 NoviembreEl último día de vacaciones comerás una ración de ensaladilla en una tasca para ver si pillas la baja antes de reincorporarte al trabajo. En vez de enfermar desarrollarás superpoderes: hiperproductividad, supereficiencia y ultrarresilicencia. Olvídate de volver a dormir. |
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 23 de noviembre – 21 de diciembreTratarás de impresionar a la persona que te gusta bajando en bicicleta por una cuesta a toda velocidad y frenando en seco al llegar a su altura. Por desgracia te fallarán los frenos. Por suerte, a esa persona le excitará mucho el sexo con hemipléjicos. |
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 22 Diciembre – 20 EneroComo socorrista en prácticas te tocará limpiar una plaga de medusas que invadirá todo el litoral. Será un trabajo duro porque si las miras a los ojos te conviertes en piedra. Al menos si las pisas te insultan pero no te provocan urticaria en la planta del pie. |
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 21 Enero – 19 FebreroAcudirás a una fiesta tipo años 40. La cosa pintará bien hasta que descubras que la ambientación no es estadounidense sino ibérica. Por tanto, solo hay catering si lo consigues de estraperlo. Y si ligas y os pillan metiéndoos mano te cae sanción administrativa. |
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 20 Febrero – 20 MarzoDebutarás en el porno para conseguir unos ahorros. Te irá bien hasta que un día te toque grabar una escena en la que te hacen un doble fist fucking mientras te comes unos macarrones carbonara. La pasta siempre te ha dado asco y decidirás dejarlo definitivamente. |
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 21 Marzo – 20 AbrilProvocarás una intoxicación masiva a toda tu familia el día que te toque preparar la comida. Y todo porque creerás que si le echas al pollo un poco de crema autobronceadora del baratillo antes de meterlo en el horno, este quedará más doradito. Error. |
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 21 Abril – 21 MayoTe plantearás hacer limpieza en tu habitación para poner en orden tu espacio vital y, al mismo tiempo, tu espíritu. Cuando te pasen el presupuesto de todos los containers de basura que necesitarías decidirás que del caos y la angustia existencial sólo se cuenta lo malo. |
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 22 Mayo – 21 JunioDirás a tu familia que eres una persona adulta y no pueden decirte lo que tienes que hacer. Te responderán que vale, pero que montar orgías en el salón con tus amigos delante de tu abuela no es de recibo. Porque vives bajo el techo de tus padres. Y porque la abuela no es de piedra. |
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