Nº 1. Revisionismo
Ningún romano se iba de fiesta al SPA. Ni al SPAR. Las duchas griegas eran bastante inestables. Colón no se tiraba ni a la piscina. Y el jabón chimbo antisarro se inventó en el siglo XX.  La higiene, históricamente ha sido un subterfugio mediante el cual se han separado miles de matrimonios.

Nº 2. Biodiversidad
Una cabeza llena de piojos es sana, porque en ella está albergada la vida. Si en lugar de ver a las ladillas como parásitos molestos, las ves como síntoma de tener plena vida sexual, otro gallo cantaría karaoke. Míralas con alegría, dales de comer y bautízalas. Cómo es eso de que no te he pagado este güiski.

Nº 3. Macroeconomía
No hacen falta geles especiales ni hidratantes con baba de caracol. Ni siquiera champú. El hambre agudiza el ingenio y la falta de sustancias hace que la caspa se cotice alto en el mercado y escasee. Depende de las aspiraciones de cada uno y del corte… de pelo.

Nº 4. Antecedentes
Hay muestras de sobra en el mundo animal de que la higiene es secundaria. Ningún macaco se afeita ni se da roll-on. En la literatura también hay ejemplos: “En un lugar que te mancha, de cuyo nombre no quiero limpiarme…” Así empieza la obra de literatura más famosa y menos leída por todos los guarros del mundo. (Más…)

Nº 1. Volatilidad
Es posible que escribir un texto con un procesador de textos sea sensiblemente más rápido que hacerlo con una pluma de urogallo pacense y un tintero. Sin embargo, para destruir los 500 folios de un exhaustivo informe de costes se necesita gasolina, dos mecheros y paciencia, mientras que acabar con el mismo informe informático sólo requiere de apoyar el codo un segundo en una tecla.

Nº 2. Digitalismo Vs. Analogismo
Las computadoras son un comprimido de ofertas de ocio, pero comprarse un videojuego de fútbol es mucho más caro que comprarse un balón e irse a dar patadas al descampado. Y los colegas tienen mejor resolución gráfica.

Nº 3. Salubridad
El ordenador pueden sustituir a tus amigos pero es mucho más costoso de mantener. Los amigos no se quedan obsoletos a los dos meses y cuando cogen un virus les puedes mandar a la mierda para que no te contagien, en vez de perder el culo por actualizarle el antivirus. (Más…)

Nº 1. Sofisticación
Acusan a los niños de ahora de que se pasan el día jugando a videojuegos y eso despierta en ellos instintos violentos.
Sin embargo, los chavales de antaño se divertían organizando batallas con piedras de kilo con los niños del pueblo de al lado. Una práctica al aire libre mucho más civilizada, sin duda.

Nº 2. Belicismo
El tráfico de esclavos, el holocausto judío, la matanza de Ruanda, la creación del festival de Eurovisión… fueron crímenes contra la humanidad perpetrados por adultos varias generaciones atrás. Ningún chaval de hoy en día participó en ellos. Bueno, está el asunto de la participación de niños en guerras africanas como la de Sierra Leona, pero eso no cuenta. (Más…)