Humorenlared.com Horrórscopo: Abril 2010

abril 7, 2010

Horrórscopo: Abril 2010

Aries
(21 de marzo – 20 de abril)

Este mes empezará con algunos contratiempos: encontrarás un maromo en pelotas en el armario de tu señora. Ella te pedirá el divorcio y se quedará con el piso, los críos y el maromo en pelotas. Volverás a casa de tus padres para descubrir que han montado un bingo ilegal en lo que era tu habitación. Sé cauteloso para que tus jefes no te descubran viviendo en la oficina.

Tauro
(21 de abril – 20 de mayo)
No te preocupes porque se te acabe el paro, te denieguen las ayudas sociales y no tengas ni un chavo ahorrado. Aún te funcionan los dos riñones, ¿no?

Géminis
(21 de mayo – 21 de junio)
La luna de Enero en cuarto creciente indica que toca podar los rosales. Coge cita en el podólogo cuanto antes que vas con dos meses de retraso.

Cáncer
(22 de junio – 22 de julio)
Una mujer misteriosa dejará una tanga en tu buzón los días pares del mes. Sé listo, los días impares no habrás la puerta, serán testigos de Jehová.

Leo
(23 de julio – 23 de agosto)
¡Alegría y alboroto! ¡Perrito piloto! La suerte está de tu parte: Juega al euromillón, invierte en bolsa, pide una VPO, una hipoteca… ¡premio seguro!

Virgo
(24 de agosto- 23 de sept.)
Ten precaución con los aparatos eléctricos cerca de lugares húmedos. En las instrucciones del vibrador no lo menciona, pero es tendente al cortocircuito.

Libra
(24 de sept. – 23 de oct.)
Visto que no pones de tu parte, los astros te van ayudar. Gracias a una diarrea por fin perderás los quince kilos que cogiste en navidades. Ve acopiando papel.

Escorpio
(23 de oct. – 22 de nov.)
El amor verdadero es difícil de encontrar. Esperar merece la pena. Lo encontrarás en tu primer viaje del Imserso y será maravilloso. Tú mismo…

Sagitario
(23 de nov. – 21 de dic.)
Tu look desaliñado, barbudo y esa cara de resaca milagrosamente te ayudará a encontrar trabajo. Triunfarás en el casting para Jesucristo en la pasión viviente.

Capricornio
(22 de dic. – 20 de enero)
Una persona muy cercana tendrá que hacer un viaje inesperado. En su ausencia descubrirás que deja de desaparecerte dinero de la cartera. Saca conclusiones.

Acuario
(21 de enero – 20 de febrero)
Intenta concentrarte en los estudios que has comenzado. No te servirán de gran cosa pero está muy mal visto que el horóscopo te anime a tocarte los huevos.

Piscis
(20 de febrero – 20 de marzo)
El granate es un color que atraerá hacia ti la buena suerte. Cuando lo necesites no tienes más que aguantar la respiración pero sin llegar a ponerte morado.