Horrórscopo: Mayo 2010
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 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Tu vida sentimental no mejorará mientras no cambies tus técnicas de ligue. Preguntarle a la moza lo de “¿de qué signo eres?” está trasnochado y es de horteras. Si alguna vez funcionó ahora ya sólo provoca la estampida de la presa. Pero si además le lees la chorrada que le pronostico en ésta página, no te extrañe que llame a los municipales. |
 Géminis(21 de mayo – 21 de junio) Un cambio de imagen ayudará a que superes tu pasado. O al menos evitará que la poli te identifique en la grabación de las cámaras de cierto supermercado. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Cuando el amor llega así de ésta manera, uno no tiene la culpa. Quererse no tiene horario, ni fecha en el calendario, lei-leré, lei-lereé, lei-lereeé… |
 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Es posible que tu salud se vea resentida por cometer algunos excesos. No conviene abusar de los vicios. Utiliza con moderación tu nuevo anal-intruder.
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 Virgo(24 de agosto- 23 de sept.) Tendrás que tener mucha fuerza de voluntad para acometer la operación Bikini. El turrón de nochebuena aún te hace un bulto junto al ombligo. |
 Libra(24 de sept. – 23 de oct.) Cómprate tu propio brise-un toque. Pablito ha electrificado el pomo de la puerta de su cuarto de baño y puedes llevarte una desagradable sorpresa.
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 Escorpio(23 de oct. – 22 de nov.) Tu progresivo aumento de peso no está relacionado con la glándula tiroides, ni con tu dieta a base de fabada. Empieza rápido con el ganchillo. El parto será pronto. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Cuando termines de leer esto, te darás cuenta de que se ha acabado el papel higiénico. Ni lo intentes: el couché de esta revista no es nada absorbente. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Tu maltrecha economía va a experimentar unos ligeros brotes verdes. Eso te pasará por ducharte en el gimnasio sin chancletas. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Necesitas un curso de reciclaje. Que hayas sacado la plaza de basurero y aún no distingas los colores de los contenedores delata que tu tío es el alcalde. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Te veo haciendo cola. Mucha gente. O es la del INEM o para embarcar en un vuelo al Caribe. No veo que lleves maleta. Más suerte la próxima vez. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) No van a ser días propicios para iniciar una nueva relación. Se paciente y obtendrás mejores resultados: espera a que se te cure ese herpes genital. |
Lorea Martín © humorenlared.com
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