Protocolos (para una vida útil): Cómo comportarse en un espacio con videovigilancia
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 A. Lo importante es la confianza que transmitas. Salir bien elegantes con camisas hawaianas. Los abrigos negros de cuero tipo tres cuartos son ideales y sobre todo saltar. Si saludas a la cámara poniéndoles los cuernos ganas puntos.Si sacas el dedo del medio que no sé cómo se llama, genial también. |
 B. Llevar animales de compañía en sitios de video vigilancia es lo más. Preferentemente perros de presa sin bozal y sueltos. Esto te va a dar libertad de movimientos y te va a permitir ir al grano.Los rottweilers se llevan muy bien con otras especies, pero no descartemos los dogos argentinos sin cenar. |
 C. Saber capoeira, bailar algo chiquitito, imitar a Txikito de la Tajada da muy bien en cámara, pero recuerda que la tele engorda y no hay que tirar todo por la borda.La vida es asín de dura. Ropa ancha, marcando ombligo y lorzas panaderas. Orgullo de clase, ostias. No hay nada como eso y la buena educación. |
 D. Si estás en un aeropuerto, no la líes en el baño. Nada de mochilas de camuflaje, misiles anti tanque de fogueo y martillos pilones, sobre todo en horario infantil.En todo caso, ponte alguna careta de Antxon Urrusolo y un sombrero de monje tibetano. Así pasarás total y absolutamente desapercibido. |
 E. Piénsalo bien antes de efectuar monólogos y ponerte a chillar como un jarto. Dar vueltas sobre ti mismo ayuda.Pero cuenta chistes a las papeleras y arranca los cables de las cuatro cabinas de teléfono que quedan. Igual te llaman para el nuevo programa de la tarde de TVE-1: Profetas en Castro Urdiales. |
Idoia Arrieta © humorenlared.com
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