Horrórscopo: Junio 2010
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 Géminis(21 de mayo – 21 de junio) La clave para afianzar tu relación de pareja es la tolerancia y la comunicación. No le riñas porque se rasque los huevos, ráscate tú el chete. Pueden pasar dos cosas, que te llame guarra con cara de repelús, lo cual te dará pie a explicarle lo desagradable de su actitud, o que te llame guarra con cara de vicio, lo cual te dará pie a iniciar alguna fantasía sexual. Siempre saldrás ganando. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Este mes evita cualquier contacto con dispositivos electrónicos. Si la impresora ya te ha tragado la mano quizás la advertencia esté llegando tarde, ups. |
 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Desconfía de las ofertas. Los viajes con niños gratis no son suficiente motivo para embarazarse. Cuando termina el viaje el crío se te mete en casa. |
 Virgo(24 de agosto- 23 de sept.) A grandes males, grandes remedios. Puede que la reforma de tu nuevo piso sea más complicada de lo que pensabas. Hoy día es fácil alquilar un bulldozer a buen precio. |
 Libra(24 de sept. – 23 de oct.) Lo barato sale caro. Los viajes con tercera persona gratis no son motivo suficiente para llevarse la suegra. Ni la madre. Ni nadie de la familia, por favor. |
 Escorpio(23 de oct. – 22 de nov.) Si no te llega para la depilación láser prueba a sumergirte en un barreño de cera caliente. Igual dejan de decirte por la calle… ¡¡¡capitaaán cavernícolaaa!!! |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Cuidado con los programas de viaje sospechosos. Sobre todo si ofrecen visita a termas volcánicas, coberturas de ceniza, baños turcos en glaciares… |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) No son épocas para hacer grandes gastos, aunque escatimar en según que cosas es excesivo. Compra jabón, aunque sea Chimbo. Y frótate con ganas, anda. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Deberías ser más precavido con la gastronomía exótica. Y más temeroso de la diarrea del viajero. Aquella masa amarillenta no era precisamente cous-cous. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Tu contrato no incluía tubo de vaselina. No estés triste por el despido, que para que te sigan dando por el culo también te puedes poner en la conga del INEM. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Tu adicción a los caramelos de café estimula tu dinamismo. Además te provocan cagalera. Ambas cosas no son compatibles. Concéntrate e intenta apuntar dentro. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Se abrirán tus horizontes y tu visión de las cosas se hará más grande. Y todo gracias a la operación de miopía. Para abrirte la mente ya necesitaremos unas tenazas. |
Lorea Martín © humorenlared.com
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