Horrórscopo: Julio 2010
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 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) No salgas a la calle bajo ningún concepto. Ni siquiera bajo los aleros de los edificios. El asfalto te hace perezoso. No te quedes en casa. Las paredes rezuman humedad y andas corto de palanganas. Meterte en obras, en gotelés, en tirar tabiques y aislar la guarida del perro albino del sótano no te va a salir barato. Los posos del té indican que hace más de dos años que no lavas las tazas del fregadero. |
 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Deja de gruñir tanto y piensa en tus parientes disecadas. Orión entra en la casa de Venus y la paga extra de verano está al caer. Córtate el pelo. Cambia de bragas. |
 Virgo(24 de agosto- 23 de sept.) Rompe con todo. Te lo recomienda el seis de dedos del tarot. Las runas indican cambio. Y ese municipal, multa. ¿Pagaste el aparcamiento? Jó-de-te. |
 Libra(24 de sept. – 22 de oct.) Vuelve donde ese mamarracho, dile lo que piensas de él. Escúpele en la cara. O bien sigue comiendo mierda, que tienes que pagar el piso. |
 Escorpio(23 de oct. – 22 de nov.) Súbete en el lomo de una rana y pícala atravesando un río. Tú eres así de escorpio. A tu aire. A tu bola. Como te levanten la roca… les rajas. Pos claro que sí. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Deja el arco y cómprate un stinger de segunda mano. Conocerás a alguien muy importante para ti este mes. Para ti, para los demás, otro simio nimio. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Ocupa tu tiempo. La operación de tercer testículo será tu salvación. Mas no pienses en ello. Así lo indica la Terelu Campos del Tarot. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Vas de vicio. Lo tuyo no cambia. Todos somos un 75% agua y tú llegas al 76% porque eres Acuario. Jo, qué suerte. Anda, evapórate un rato, imbécil. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Ojo con los hongos en verano. Lo dice el champiñón de tu axila que en estas épocas suele hablarte al oído para decirte que rompas cosas. Al loro pues. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Ojo al tema que en cualquier momento puede cambiar el viento. A ver, que te estés al loro. Pero que no se note. Ojo avizor. Ojo lluvia. Raaaas. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Animal. Mira que eres animal con las pezuñas embarradas. El amor está cerca de ti y seguro que lo embistes con saña y calaña. Estoque o vainilla. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Ni sí ni no, sino todo lo contrario. ¿Por dónde empezar la decoración? Lo tienen claro. Lo dice el as de picas del tarot y su tía la sota de porras. |
© humorenlared.com
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