Horrórscopo: Octubre 2010
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 Libra(24 de septiembre – 22 de octubre) La llegada del otoño te hará reflexionar sobre tu vida sedentaria y tu carencia de nuevos proyectos y horizontes. Decidirás acabar con tu costumbre de no salir de tu casa ni para bajar la basura y hacer un viaje alrededor del mundo. Te darás cuenta de que tu agorafobia es estúpida y que la vida puede ser maravillosa. Nada más pisar la calle te caerá encima el piano de tu vecina del cuarto. |
 Escorpio(23 de oct. – 22 de nov.) Besarás a una rana que asegurará ser un príncipe. Resultará que vive en el exilio por culpa de un golpe de Estado. Cambia las sábanas del sofá-cama. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Recibirás una oferta de empleo tentadora con posibilidad de ganar mucho dinero y obsequios de prendas de vestir: si la cagas te hacen una corbata colombiana. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Soñarás con el boleto premiado en la lotería primitiva. Tu manía de no llevar una libreta cuando te acuestas provocará que se te olvide al despertar. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Mes de desgracias. Primero tu pareja te dirá que te abandona para siempre. Lo peor llegará cuando te diga que era broma y que piensa quedarse contigo para siempre. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Te animarás a empezar en el gimnasio y endurecerás brazos y piernas. Por culpa de una desafortunada caída en las duchas, nada más llegar, te escayolarán todas las extremidades. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Tu dislexia te haga confundir “Astronomía” y “Astrología” cuando elijas especialidad. Hacerle la carta astral al decano de Astrofísica no logrará que apruebes. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Tu pescadería-tienda de mascotas dará pérdidas y entrarás en bancarrota. El mundo no está preparado para visionarios que sacan a pasear un rodaballo. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) La gripe te va a obligar a guardar cama. Lo malo es que la última vez que te toco guardar cama lo hiciste tan bien que ahora no sabes donde la pusiste. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Resulta difícil de creer, pero las estrellas no mienten: tu nueva relación sentimental con un ornitorrinco no va a funcionar. Su familia nunca te ha tragado. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Ten cuidado con los maratones de películas de Jim Carrey. Tratando de emular a tu ídolo te dislocarás la mandíbula y te tirarás todo el mes sorbiendo purés con pajita. |
 Virgo(24 de agosto – 23 de sept.) Tratarás de perder peso a base de verduras, con escaso éxito. Tardarás en darte cuenta de que verter cuatro botes de mayonesa por ensalada no es buena idea. |
© humorenlared.com
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