Horrórscopo: Enero 2011
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 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Acudirás a la OCU para decir que las setas que has recogido en el monte estaban caducadas y que quieres denunciar al dueño del terreno. Te preguntarán que en qué te basas para aseverar semejante afirmación. Responderás que te lo dijo un gnomo que cabalgaba un limako gigante, ataviado con un chubasquero. No sabrás responder a la pregunta sobre si habías llegado a consumir las setas. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Descubrirás que ese ligue que te echaste por Internet en aquella página de contacto eras tú mismo. Deberías recordar los nicks que te pusiste en peticiones de citas anteriores.
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 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Perderás el trabajo de camarero que con tanto esfuerzo habías conseguido. No vuelvas a recomendar un entrecot con salsa barbacoa en un restaurante vegano. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) El médico de cabecera te dirá que lo que tienes no es gripe. Que los virus no son unos bichos que corren a sus anchas por el cuero cabelludo. Vigila esos piojos.
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 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Conocerás a la madre de tu pareja sentimental. Tratarás de autoconvencerse de que no le caes mal, pero la escena que montará en Nochebuena con un hacha te planteará dudas. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Ese extraterrestre que creerás haber conocido y que presentarás en un programa televisivo resultará ser la iguana de tu vecino después de pasar el moquillo. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Perderás mucho dinero jugando en una timba. Creerás que tenías una buena mano y apostarás tu casa y tu motocarro, pero no se pueden cantar las 20 en bastos en el póker. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Llamarás a un servicio de atención al cliente y te tendrán pegado al teléfono 76 horas. Te enamorarás de la voz al otro lado de la línea, que resultará ser un contestador automático. |
 Virgo(24 de agosto – 23 de sept.) Recibirás por correo, con mucha ilusión, el armadillo que compraste en e-bay. La decepción vendrá cuando descubras que es insolvente y no puede contribuir al pago del alquiler. |
 Libra(24 de sept. – 22 de oct.) Conseguirás un empleo que anunciaban como “de peso”. Pensarás que al fin te sirve de algo tu licenciatura en dirección de empresas, pero consistirá en vender balanzas. |
 Escorpio(23 de octubre – 22 de noviembre) Tu pareja te confesará que tiene hijos de un matrimonio anterior. Descubrirás que son octillizos y que te amenazan con partirte las piernas si no les das la paga. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Intentarás cogerte la baja alegando que padeces Síndrome de Tourette. Después de mentar a la madre del médico de empresa varias veces obtendrás la baja, pero por lesiones. |
© humorenlared.com
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