Horrórscopo: Febrero 2011
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 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Hay un fuerte equilibrio en tu karma. Tus chacras fluyen acompasados. La buena suerte y la mala se nivelan en el plano cósmico sideral. Encontrarás un billete de 100 euros huérfano tirado en la calle. Lo harás justo en el momento y lugar en que se cortará la cuerda con la que los operarios de una empresa de mudanzas elevaban un piano de cola Steinway de 600 kilos. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Pensabas que encontrarías el amor con aquella bolsa de guisantes congelados que te puso ojitos en el súper pero no será así. Te dejará por un paquete de calamares precocinados.
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 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Tu jefe no verá como un logro profesional que construyas la cadeneta de clips más larga del mundo en horario de trabajo. Olvida lo del avión de papel fabricado con facturas. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Vete al médico de urgencias a que te mire el dedo que te amputaste desatascando el inodoro. La conjunción de Sirio y Andrómeda indica que ese pulgar no volverá a crecer.
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 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Tu técnica de acostarte y esperar a que unos duendes te hagan el trabajo dejará de ser efectivo. Te denunciarán por no pagarles la seguridad social y perderás la zapatería. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Al fin te servirá de algo la carrera de filología y encontrarás trabajo como corrector de pruebas. Lástima que sea de pruebas nucleares y no les queden trajes antirradiación. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Encontrarás la pareja perfecta, la que tanto has esperado. Será en un sueño durante el coma. Te golpeará un piano de rebote cuando corrías a por un billete de 100 euros tirado en la calle. |
 Virgo(24 de agosto – 23 de sept.) Tu perro no lo dice, no, pero te mira mal. De sobra se imagina un dueño más formal. Te arrancará una oreja de un mordisco volviendo a casa de borrachera. Hazle más caso. |
 Libra(24 de sept. – 22 de oct.) Por fin podrás dejar de sacar la basura, recoger la propaganda del buzón o pagar derramas. Te embargarán la casa y tendrás que vivir debajo de un puente. Todo exterior, eso sí. |
 Escorpio(23 de octubre – 22 de noviembre) Vas a sufrir un desengaño. Averiguarás que eso de que la belleza está en el interior es mentira. Lo descubrirás durante una colonoscopia en la que te dejarán mirar el monitor. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Conocerás a tu cantante favorito. Ese del que tienes tantos pósters. Lo que no sabías es que es cocainómano y está arruinado. Te quitará la cartera, el reloj y tu Yorkshire Terrier. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Al fin tendrás una casa junto al mar. Podrás contárselo a los de protección civil cuando desescombren tu chalet despeñado, construido ilegalmente al pie de un acantilado. |
© humorenlared.com
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