Horrórscopo: Abril 2011
 |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Te encontrarás por la calle con una persona del trabajo que te atrae mucho. Te acercarás a ella, le mirarás fijamente a los ojos, le tomarás la mano, te la llevarás a tu pecho y le preguntarás que qué siente. Te dirá que siente decirte que el spray de pimienta escuece más cuando ha caducado, como será el caso. La sota de bastos indica que también habrá alguna patada en las costillas. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Por culpa de un antivirus desactualizado te saldrá un troyano. Te acabaras acostumbrando. El problema será meter el caballo de madera de 11 metros de alto en tu apartamento. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Por fin encontrarás ese trabajo en un banco que tanto deseabas. El matiz es que será un banco de peces, con la categoría de meritorio de carnada para tiburones. Por algo se empieza. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Acudirás a la casa de tu mejor amigo porque sus padres te harán una proposición indecente y a ti te encantan los tríos. Resultará que quieren que les arregles el inodoro. Sin cobrar.
|
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Perderás un ojo tratando de ganar una apuesta de a ver quién abre más botellines de gaseosa con las pestañas. Despídete de volver a ver películas en 3D. Eso que te ahorras. |
 Virgo(24 de agosto – 23 de sept.) Te descubrirás un bulto debajo del sobaco e irás al oncólogo. Te recomendará revisiones periódicas y una mejor higiene personal. Se trataba de una albóndiga de la comida de Navidad.
|
 Libra(24 de sept. – 22 de oct.) Pasarás un mes horrible pensando que un autobús te va a atropellar, como decía en el horóscopo. Te darás cuenta con alivio de que lo habías leído mal y eso les pasaba a los Capricornio. |
 Escorpio(23 de oct. – 22 de nov.) Te perderás en un museo. Marcarás con pintura señales por las paredes para guiarte a la salida como te enseñaron los scouts. La flecha roja sobre una menina te saldrá carísima. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) Te hará mucha ilusión que te admitan en la cofradía de la Virgen del Sufrimiento y la Luxación Perpetuos. Descubrirás que eres el único costalero y que el paso lo llevarás tú solo. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Un autobús te llevará por delante al saltarse un semáforo. Aunque peor es lo de los Libra. A esos se les caerá un satélite de telecomunicaciones en la cabeza. A todos. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Hasta el gorro de las alzas, tomarás hormona del crecimiento comprada en el mercado negro. Podrás ver la cantidad de polvo que se acumula encima de los armarios. La joroba casi no se notará. |
 Piscis(20 de febrero – 20 de marzo) Tu familia te confesará, para tu asombro, que te adoptaron. Tú no les podrás perdonar que no te lo dijeran antes. Ni siquiera cuando te sacaron de aquel orfanato a los 36 años. |
© humorenlared.com
¿Te has quedado con las ganas? Tienes más de 3.100 puntos de distribución de EL KARMA
Y si quieres la revista en tu casa todos los meses suscríbete
