Humorenlared.com Horrórscopo: Mayo 2011

mayo 18, 2011

Horrórscopo: Mayo 2011

Tauro
(21 de abril – 20 de mayo)

La operación de estética no saldrá como tú pensabas. El cirujano hará bien su trabajo pero, la próxima vez, cuando le entregues la hoja de revista con la cara de la estrella de Hollywood a la que te quieres parecer, asegúrate de que el doctor mira la cara correcta. El anverso de la página, en el que aparecía una foto de la mula Francis, le despistará. No desesperes, una mandíbula prominente resulta sexy.

Géminis
(21 de mayo – 21 de junio)
Tu pareja encontrará trabajo como responsable de personal. En tu empresa. Acto seguido te despedirá. Y luego te abandonará por no pagar tu parte de la hipoteca.

Cáncer
(22 de junio – 22 de julio)
Tu negocio de importación-exportación irá viento en popa. Alcanzarás el éxito profesional comercializando besugos de 10 metros pescados junto a las costas de Fukushima.

Leo
(23 de julio – 23 de agosto)
Tus esfuerzos por introducir cambios en el reglamento de la Federación Nacional de Petanca resultarán infructuosos. Tu idea de jugar con bolas de billar no va a cuajar.

Virgo
(24 de agosto- 23 de sept.)
Al fin perderás la virginidad, después de tantos años de fracasar estrepitosamente. La consecuencia negativa será que tu hámster ya no volverá a ser el mismo.

Libra
(24 de sept. – 23 de oct.)
No terminarás de curarte ese constipado. Hablarás con tus compañeros de piso para ver si puedes dejar de dormir dentro del frigorífico. No aceptarán alegando falta de espacio.

Escorpio
(24 de oct. – 22 de nov.)
La policía no se tragará que lo que tratabas de cultivar en el balcón era una variedad exótica de cebolla. Deberás buscar un ingrediente alternativo al opio para tus ensaladas.

Sagitario
(23 de nov. – 21 de dic.)
Te despedirán por tomarte tu trabajo de supervisor de reciclaje demasiado en serio. Arrancarás todas las puertas de la oficina y las llevarás al contenedor porque en ellas ponía “Tirar”.

Capricornio
(22 de dic. – 20 de enero)
De nada te servirá golpear el frisbee que lanzas en la playa contra la pared sin que se rompa. No convencerás a nadie de que se trata de un “disco duro” compatible con Windows Vista.

Acuario
(21 de enero – 20 de febrero)
Te detendrán por conducir a 6 Km/h por la autopista. No colará que le expliques al agente que trabajas en informática y pensabas que la señal de 110 estaba en binario.

Piscis
(21 de febrero – 20 de marzo)
Alcanzarás el éxtasis cuando escuches la voz de Jesús a través del portero automático. Deja de fumar tanta marihuana cuando hayas quedado con tu primo Jesusmari.

Aries
(21 de marzo – 20 de abril)
No te sentirás muy a gusto en tu nuevo trabajo. Mírale el lado positivo. Ser sicario de la mafia no está tan mal. Conoces gente nueva todos los días. Aunque luego no la vuelves a ver.