Horrórscopo: Junio 2011
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 Géminis(21 de mayo – 21 de junio) Tu plan de montar una licorería clandestina en casa no dará los resultados esperados. Para empezar, es difícil obtener alcohol destilando calcetines sucios, pelusas del ombligo, crema de manos y rodapiés de formica barnizados. El producto obtenido provocará ceguera, ulceraciones irreversibles, parálisis facial y hemiplejia en cuestión de segundos. Te forrarás cuando el Pentágono te compre 8 millones de unidades. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Serás abducido por una raza extraterrestre que querrá conocer nuestras costumbres. Les pondrás un video de Sálvame. Serás el primer terrícola en probar una pistola desintegradora. |
 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Tu pareja te convencerá para que te hagas la depilación permanente con láser. Te tirarás una semana pasándote el lector láser del DVD por la pierna sin resultado aparente. |
 Virgo(24 de agosto- 23 de sept.) A pesar de tu miopía galopante, te irás de vacaciones a EE.UU. Fallecerás al intentar saltar “esa pequeña zanja del suelo” durante una visita al Gran Cañón del Colorado. |
 Libra(24 de sept. – 22 de oct.) Tu desconfianza por la tecnología hará que pierdas tu nuevo trabajo en una granja de inseminación de reses bravas. No entenderán que prefirieras usar métodos naturales. |
 Escorpio(23 de oct. – 22 de nov.) Enhorabuena, sobrevivirás al Apocalipsis zombie gracias a tu falta de higiene y a tu nauseabundo olor corporal. Te aficionarás a la carne humana para mimetizarte con el entorno. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) No te nominarán a los premios Nobel, Oscar ni TP de Oro. Pero recibirás un premio Darwin al fallecer tras caerte de un tobogán infantil cuando vestías de Dora Exploradora. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Tus clases de karate no te van a servir para defenderte de asaltos callejeros. No si cada vez que te asaltan obligas al agresor a ponerse un kimono antes de empezar a defenderte. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) La temporada de pesca no se te va a dar demasiado bien. Puede que la fabada con morcilla de tu madre sea exquisita, pero es poco efectiva como cebo para pescar rodaballos. |
 Piscis(21 de febrero – 20 de marzo) Después de ganarte la vida como organizador de partidas de rol en vivo tratarás de hacer lo mismo con el mus. No tendrá éxito porque los disfraces de naipe no acabarán de cuajar. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Tu dislexia te la jugará. Confundirás “culturismo” con “culteranismo” y montarás un negocio poco rentable en el que venderás anabolizantes, mancuernas y libros de Góngora. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Deja de ser tan espiritual y de contar proezas que nunca has hecho. De otro modo seguirás sacando la ouija para comunicarte con tus amigos cuando estos te llamen fantasma. |
© humorenlared.com
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