Horrórscopo: Octubre 2011
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 Libra(22 de septiembre – 22 de octubre) Tu intento de convertir a tu hurón en un ser inteligente para poder enmarronarle con las tareas de la casa te va a salir caro. No solo pasará de plancharte las camisas y de bajar al súper a comprar papel higiénico, sino que te convencerá a ti de que vivas en su jaula mientras el duerme a pierna suelta en tu cama. También planeará conquistar el mundo, pero eso a ti te dará igual. |
 Escorpio(23 de oct. – 21 de nov.) Te dará un arrebato punk mientras tocas en un concierto. Destrozarás tu instrumento contra el suelo y escupirás al público. El resto del cuarteto barroco de cuerda no lo entenderá. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) El médico te informará de que lo tuyo solo se puede curar amputando. Vamos, que tendrán que cortarte las uñas para que no te trepanes el cerebro sacándote pelotillas de la nariz. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Tu pareja te pedirá que montes una cena romántica porque se siente enamorada. Luego te pedirá que salgas de casa porque no quiere que su nuevo amante se sienta incómodo. |
 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Perderás todas las pruebas en las Olimpiadas Municipales de Atletismo de tu pueblo. Un juez tratará de explicarte que no es lo mismo lanzar una jabalina que un cerdo peludo. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Acusarás a tu jefe de despedirte solo por tener sueños. Él te dirá que una cosa es tener ilusiones y proyectos en la vida y otra acudir al trabajo con un saco de dormir y un orinal. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Comerás un pepino radioactivo, mutarás y obtendrás superpoderes. Repetirás siempre varias veces la última palabra. Si eres hombre la cosa también tendrá sus ventajas. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) En la tienda de informática no van a querer devolverte el dinero porque alegues que tu cuarto sigue pareciendo una leonera toda revuelta. Dirán que un ordenador es para otra cosa. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Un colega del trabajo te pedirá que le acompañes a un callejón oscuro para hablar sobre tus últimas negligencias profesionales golpeándote con un bate. Es lo que tiene ser sicario. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Tu psiquiatra te diagnosticará un cuadro grave de desidia crónica y te recetará unas pastillas para poder sobreponerte a ese síndrome. Pasarás de ir a la farmacia por pura pereza. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Por fin te decidirás a limpiar tu casa. Después de quitar tanta mugre y tanta costra descubrirás que existe una habitación más de las que creías y que tienes balcón con vistas a la calle. |
 Virgo(23 de agosto – 21 de sept.) Te alistarás en el ejército para combatir a los enemigos de tu patria. Un par de horas después te cansarás, apagarás el videojuego y seguirás adocenándote frente al televisor. |
© humorenlared.com
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