Horrórscopo: Noviembre 2011
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 Escorpio(23 de octubre – 21 de noviembre) Montarás un negocio clandestino en el trastero de tu casa vendiendo los esteroides caducados que se dejó olvidados tu primo del pueblo. Al principio el negocio irá viento en popa. Al final te acabará deteniendo la policía poco después de que un grupo de vecinos afectados de gigantismo y deformaciones musculares te dé una paliza con cadenas de hierro y estacas de roble. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Un vendedor ambulante te dirá que si le compras un reloj te dará gratis un baño de oro. Aceptarás pensando que hablaba del reloj y te cubrirá a ti de purpurina fundida. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Al jefe de personal le conmoverá el estado en que piensa que ha quedado tu cara tras el accidente al ver tu foto del currículum y te contratarán. No dirás que tu cara siempre ha sido así. |
 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Descubrirás que nunca has tenido ladillas. La próxima vez que comas paella en un restaurante nudista tendrás más cuidado limpiándote las quisquillas que se caen del plato. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Como aficionado al medio radiofónico visitarás Radio City en Nueva York. Lástima que te confundas de lugar y acabes entrando en un vertedero de radio del que mató a la Curie.. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) En un momento de desesperación por tu obesidad mórbida intentarás quitarte de en medio metiendo la cabeza en el horno. Pero dentro habrá media pizza y preferirás engullirla. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Un conejo blanco te pedirá que le sigas a través de la taza del inodoro. Tu cabeza se quedará atorada. Tus compañeros de la orgía de sexo y LSD no creerán tu historia. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Tu mejor amiga se dedicará a regalarte compulsivamente productos comprados en una fiesta tupper-sex. Esta navidad te tocará remover las alubias con un dildo de tres palmos. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Te tocará la lotería primitiva. Una pena que le toque también al resto de personas cuyo signo zodiacal sea Cáncer así que no quedará mucho para repartir. Dinero atrás y poco más. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Confundirás los pistachos con las almendras y te comerás una bolsa entera sin pelarlos. Eso, añadido a tu estreñimiento crónico, te regalará unas tardes inolvidables en el váter. |
 Virgo(24 de agosto – 23 de sept.) Tu compañera de piso se echará un novio que te caerá genial. Lo que no le perdonarás al muchacho será que os robe a punta de pistola y luego ni te vuelva a llamar para quedar. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Te cargarás el televisor de casa. Pasarás un mes agotador situándote detrás de la pantalla y haciéndote pasar por todos los tertulianos del Sálvame Deluxe. |
© humorenlared.com
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