Horrórscopo: Diciembre 2011
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 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Durante una despedida de soltero mixta, acudirás con los amigos del novio y de la novia a un club de striptease. Una vez dentro, y con una merluza de campeonato, comenzarás a frotarte contra una pareja ataviada con disfraces de policía municipal. Para tu desgracia, no serán strippers sino policías reales que se encuentran en el local midiendo los decibelios. Pasarás la noche en comisaría. Todo no será malo. Los dos policías te darán su móvil. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Se te caerá una pinza al patio interior mientras cuelgas la ropa. Intentando recuperarla te caerás tú también. Tus vecinos te tendrán colgando del tendedero dos semanas.
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 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Entenderás que tu nueva sobrina ha salido niña. Cuando vayas a la maternidad del hospital a verla, la criatura te lanzará una estrella shuriken a la frente. Habían dicho “Ninja”. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Tus amigos te dirán que tienes demasiada pluma y romperás con ellos acusándoles de homófobos mientras te juras que no volverás a trabajar como mascota de una pollería. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Le dirás a un camarero que no tiene ni idea de tirar bien la caña. Para demostrarte que te equivocas te la tirará perfecta. Vamos, que la jarra te dará justo entre ceja y ceja. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Te apuntarás al rollo moderno y te convertirás en gafapasta. Nunca entenderás por qué tus amigos indies se ríen de tus lentes con montura de ravioli, gnocchi y farfale de colores. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Vas a averiguar que, por abaratar costes, tu edificio fue construido con polvorones caducados en vez de con hormigón. Estas navidades las pasarás lamiendo las paredes de casa. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Una amiga que ha estado en Grecia te dirá que está todo destruido. Le dirás que ese chiste sobre el Partenón es muy viejo. Te contestará que se refería al Ministerio de Economía. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Te presentarán a un chico advirtiéndote de que es muy reservado. Pensarás que porque es tímido. Descubrirás que es porque para quedar con él hace falta cita previa. |
 Virgo(23 de agosto – 21 de sept.) Estas navidades sustituirás el árbol de navidad por algo más exótico, una planta carnívora del Amazonas. En nochebuena la planta se comerá todo el cordero y a tu tía de Palencia. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Descubrirás que tu nueva pareja se pone como una moto cuando practica sexo contigo. No es que se excite mucho. Es que es tan bruta que te va a hacer falta hacerlo con casco. |
 Escorpio(23 de octubre – 21 de noviembre) Tu cuadrilla te dirá de quedar en el portal de Belén antes de salir en Nochevieja. De la misma te cogerás un vuelo nocturno a Cisjordania. Tu amiga Belén te echará de menos. |
© humorenlared.com
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