El Testarazo: ¿Eres una persona inoportuna?
 |
|
 1.- ¿Alguna vez te has puesto a criticar a alguien y estaba justo detrás tuyo?a.- Jamás. Siempre doy tres vueltas sobre mi mismo y busco micrófonos ocultos antes de criticar a nadie. b.- Sí. Y cuando me he dado cuenta le he dicho a la cara que tampoco me gusta que se acerque a los demás por la espalda, como si fuera un fantasma o un violador merodeador. c.- Sí, hace un rato me he metido con la gilipollas que ha hecho este test y me ha pillado. Uy, perdone, que es usted… 2.- Fallece un familiar tuyo. ¿Qué ropa llevarías al funeral? a.- Primero me informaría de si ha cambiado de religión últimamente. Como cuando mi tío Anselmo se hizo monje jainita y tuve que cambiar la chaqueta oscura por una túnica blanca. b.- Cualquiera. Lo importante es no ir desnudo. Lo hice una vez y se armó gorda. c.- Una acorde con las aficiones de la persona fallecida. Por ejemplo, cuando se metió la galleta con la Suzuki mi primo Juanan, que en paz descanse, como él era muy aficionado a los comics fui al funeral con una camiseta de El Motorista Fantasma. 3.- ¿Cómo tratarías de ligar con una persona que te parece atractiva pero que tiene un poco de sobrepeso? a.- Le hablaría de los estragos de la anorexia y de los perdidos valores estéticos de la espléndida pintura flamenca del XVII. b.- Como siempre, invitando a esa persona a una copa. El vodka con barbitúricos disueltos nunca falla. c.- Usando la retahíla habitual: que si con menos culo también se caga, que si podría caerse de la cama por los dos lados, que por qué no se dedica a hacer anuncios y sustituye al hipopótamo de los Dodotis… Cuando se tiene esta gracia nadie se te resiste. 4.- ¿Qué libro leerías durante un viaje en avión? a.- El espíritu de Saint Louis, la autobiografía de Charles Lindbergh. b.- ¿Ya no ponen películas en los aviones? ¡Maldita crisis! c.- Toda la verdad sobre el 11-S o Concorde: un fallo lo tiene cualquiera. 5.- Un conocido tuyo se queda en el paro y está muy deprimido. ¿Qué es lo primero que le dices cuando le ves? a.- No le diría nada. ¿Para qué? Me parece bastante inoportuno quedarse en paro cuando el país se encuentra en una situación económica tan delicada. ¿Deprimido? Vergüenza debería darle. b.- Hablar poco. En este caso el vodka con barbitúricos disueltos también es muy útil. c.- Que vaya suerte que tiene porque ya no tiene que madrugar más. Además, con la que está cayendo lo más seguro es que esa situación vaya para largo. Y que con un poco de potra seguro que le deja su pareja y puede ocupar toda la cama. MAYORIA DE A Eres una persona tan cauta, tan prudente, tan fría y tan calculadora que parece imposible que puedas meter la pata alguna vez. No eres una persona inoportuna. Simplemente das grima. MAYORIA DE B No eres especialmente inoportuno, pero cuando lo eres te la suda y sabes salir del paso. Eres un superviviente de las relaciones sociales. El secreto es que el bienestar de tu prójimo te la bufa. MAYORIA DE C Eres de una inoportunidad crónica y preocupante. Casi parece que lo hicieses a propósito. Serías capaz de entrar con una camiseta del Real Madrid en una herriko de Hernani. Míratelo. Ainara Segura © humorenlared.com |
|
¿Te has quedado con las ganas? Tienes más de 3.200 puntos de distribución de EL KARMA
Y si quieres la revista en tu casa todos los meses suscríbete
