Horrórscopo: Febrero 2012
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 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Dejarás de fumar. A las bravas, sin terapia psicológica, chicles de nicotina o tratamientos aversivos. Saldrás al balcón y darás una larga bocanada de aire justo en el momento en el que, al lado de tu casa, dos camiones, uno cargado con perclorato de plomo y el otro con un plaguicida a base de organoestaño, chocarán, inflamándose sus cisternas y liberando una nube tóxica que cubrirá el barrio. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Usarás la varita mágica que te trajeron los Reyes para sacar un conejo de una chistera. Terminarás invocando a una liebre carnívora del Averno que devorará a tu familia y vecinos.
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 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Te ofrecerán un trabajo de rapeador. Desempolvarás tus gorras de béisbol y ensayarás todas tus rimas. Al final el trabajo consistirá en descamar rapes en una pescadería. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Al llegar a casa de tu pareja comenzarás a acariciar a algo parecido a un San Bernardo. Tu media naranja se alegrará de lo bien que te ha caído su padre, aquejado de hirsutismo.
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 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Descubrirás que los muebles de tu nueva casa se mueven y los objetos se caen al suelo. Antes de llamar a un cazador de Poltergeist recordarás que ahora vives al lado del aeropuerto. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Te picará una araña radiactiva, desarrollarás superpoderes y los usarás para buscar trabajo. Comenzarás a tejer tapetes de ganchillo gigantes en un taller clandestino. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Cuando te des cuenta de que has incluido en la lista de buenos propósitos para el nuevo año no volver a hacer buenos propósitos nunca jamás entrarás en un bucle paradójico eterno. |
 Virgo(23 de agosto – 21 de sept.) Le comprarás a un indigente una pistola de rayos láser de juguete. Averiguarás demasiado tarde que el vendedor fue agente de la KGB y que el arma funciona perfectamente. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) De vacaciones, contratarás a unos curiosos touroperadores “especializados en fuerabordas”. Te subirán a una zodiac, te llevarán mar adentro, te robarán… y te lanzarán por la borda. |
 Escorpio(23 de octubre – 21 de noviembre) Vas a tener un problemón: a partir de ahora te van a tocar todas las loterías y apuestas del Estado y el sorteo de la ONCE… ¡pero te lo van a pagar en efectivo, en monedas de euro! |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Un viejo amor quedará contigo para recordar los viejos tiempos. Recordando, recordando, recordará que después de la primera cita no volviste a llamar. Te partirá las piernas. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Tratarás de aprovechar tu congestión nasal crónica para hacerte proveedor oficial de Blandiblú. Te denunciará sanidad por sonarte sin tener el carnet de manipulador de productos tóxicos. |
© humorenlared.com
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