Horrórscopo: Marzo 2012
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 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Tu espíritu competitivo te llevará a participar en una maratón sin que hayas entrenado en tu vida. Llegarás a la meta 35 horas después de empezar la carrera, a punto de palmarla, y con dos muñones en vez de pies. Fiel a tu espíritu solicitarás a los jueces que te concedan la medalla al espumarajo por agotamiento más consistente y el diploma a la ampolla sangrienta más necrosada.
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 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Conseguirás ese empleo soñado en el que te acabarás tirando a todos tus compañeros de trabajo. El trabajo, por cierto, es de cabrero. Totalmente aislado en el monte. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Leerás El Retrato de Dorian Grey. Te obsesionará tanto que creerás que tu foto de la comunión engorda y tú no. Acabarás reconociendo que la foto no engordaba. Y tú sí. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Encontrarás un email de alguien genial, de quien te enamorarás. Acabarás dándote cuenta de que estabas mirando en la carpeta de enviados y que era un email tuyo.
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 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Un amigo te invitará por fin a unirte a su Club Exclusivo. Descubrirás que se trata de una secta satánica que anda corta de víctimas para sus sacrificios rituales. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Creerás que has hecho negocio al comprar a unos chilenos una maleta llena de “nieve” por 6.000 euros. La cosa es que no te mentirán. La pelea de bolas te saldrá carísima. |
 Virgo(23 de agosto – 21 de sept.) Poco después de la muerte de tu gato te enterarás de que llevaba una doble vida como tahúr y que le debe dos millones de euros a la mafia local, que deberás abonar. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Te comprarás un coche eléctrico barato para ser ecológico. Te gastarás el sueldo de un año en alargadores de corriente para poder ir de casa al trabajo sin desenchufarlo. |
 Escorpio(23 de octubre – 21 de noviembre) Después de pasarte media vida despotricando contra tu jefe y culpándole de todas tus desgracias te darás cuenta de que llevas años trabajando de autónomo. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Tu pareja te confesará que es una bestia en la cama. Te llevarás un buen susto cuando averigües que no metafóricamente y que se convierte en lobo las noches de luna llena. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Tratarás de demostrar, un martes y trece, si la mala suerte existe portando un gato negro y un espejo roto mientras cruzas sin mirar un paso a nivel sin barreras. Mala idea. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Decidirás limpiar la casa con una lejía extrafuerte. Para celebrar la jornada sanitaria, una vez terminada, te fumarás un cigarrillo. Las llamas se verán a diez kilómetros. |
© humorenlared.com
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