Horrórscopo: Abril 2012
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 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Gracias a una beca desarrollarás y construirás el invento del milenio: la cabina teletransportadora. Científicos y filósofos de todo el mundo te aclamarán, y la vida en el planeta cambiará radicalmente. Una pena que el lobby de las petroleras, el del transporte y el del turismo pongan precio a tu cabeza y tengas que esconderte el resto de tu vida en las cuevas de Pozalagua. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Cuando vayas a sacar dinero del cajero, un billete de 50 euros se atascará. Al tratar de recuperarlo, el cajero te retará a jugártelo a doble o nada. Y la banca siempre gana. |
 Geminis(21 de mayo – 21 de junio) Intentando ser audaz y poco convencional, te pondrás un piercing entre los párpados. Mala idea. No solo perderás la visión tridimensional sino que parpadear será una tortura. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Montarás el primer karaoke especializado en Hardcore Metal para jubilados. La cosa funcionará bien hasta que los Ángeles del Imserso empiecen a montar broncas.
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 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Encontrarás la pareja perfecta. No te importará que tenga un defecto psicomotriz que le obliga a cogerte tu tarjeta de crédito cuando toca pagar. El amor durará tanto como tu pasta. |
 Virgo(23 de agosto – 21 de sept.) Te convencerán para modelar y aparecer en una valla gigante. Descubrirás tarde que es para un anuncio de una clínica de cirugía plástica y tú eres el ejemplo del “antes”.
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 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Tu profesor de autoescuela se comprometerá a enseñarte a aparcar. Después de doscientas clases te encontrará un comprador para el coche y te regalará su patinete. |
 Escorpio(23 de oct. – 21 de nov.) Hallarás el amor de tu vida en una escuela de circo. Debido a su altura acudirás a todas las citas en zancos. Al final te dejará por uno de los enanos que asisten a lo payasos. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) El éxito del karaoke hardcore de tu colega te animará a montar un bar clandestino en la casa de tus padres. Lo que ahorrarás en impuestos te lo gastarás en reparar mobiliario. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Perderás una fortuna apostando en el canódromo. Y menos mal que alguien te avisará de que, aunque siempre llega primera, no se puede apostar por la liebre mecánica. |
 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Por fin conseguirás sacarte el título de inglés de la Escuela de Idiomas. Mas descubrirás con terror que en todas las ofertas de empleo se busca gente que hable chino mandarín. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Tu pareja te confesará que está embargada. Tú le preguntarás en plan retórico si es de emoción. Te contestará que no, y te pedirá que le dejes dinero. Mucho dinero. |
© humorenlared.com
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