Horrórscopo: Mayo 2012
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 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) Un grupo anónimo de inversores te convencerá para invertir dinero en un producto financiero nuevo. Te dirán que puedes ganar muchísimo dinero, que con una inversión inicial de 6 euros puedes ganar 50.000. Invertirás los ahorros que guardabas para comprarte el coche y pagar la hipoteca de medio año. Te enterarás de que los inversores se gastan tu dinero en billetes de Lotería. |
 Géminis(21 de mayo – 21 de junio) Te introducirás dentro de tu ordenador, como en Tron. En vez de ser un lugar impoluto con luces de neón te encontrarás en un sitio lleno de escombreras. Formatea. |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Escribirás la novela definitiva sobre un tipo que se vuelve loco y se va por ahí con un colega obeso, creyéndose que es un caballero andante. Tu editor te mirará raro. |
 Leo(23 de julio – 22 de agosto) Te bajarás una aplicación para el móvil sin saber muy bien qué hace. Descubrirás que su función es avisar a un grupo de cacos de cuándo no estás en casa. |
 Virgo(23 de agosto- 21 de sept.) Un amigo te iniciará en los caminos del budismo zen. La formación consistirá en llegar tres horas tarde cada vez que quede contigo para que entrenes la serenidad y la paciencia. |
 Libra(22 de sept. – 22 de oct.) Tendrás bronca con tu pareja después de pedirte que llegues a casa con una buena merluza para cenar y tú acudas esa misma noche a casa con una borrachera de espanto. |
 Escorpio(23 de oct. – 21 de nov.) Comprarás coche nuevo pero renunciarás a los extras por cuestiones de pasta. Total, que el vehículo funcione a pedales solo es un engorro en viajes de más de 300 Kms. |
 Sagitario(22 de nov. – 22 de dic.) Soñarás con que vuelas. Noche tras noche. Por si acaso los sueños recurrentes pudieran convertirse en premonitorios, deja tu trabajo de limpiaventanas. |
 Capricornio(23 de dic. – 21 de enero) Te ofrecerán trabajar con la prensa del corazón. Te enterarás de que el empleo consiste en envolver con papel de periódico corazones en una charcutería. |
 Acuario(22 de enero – 21 de febrero) Tu farmacia irá viento en popa. Un acierto lo de apostar a tu primo al principio de la calle con una garrota. Te vas a hinchar a vender vendas y analgésicos. |
 Piscis(22 de febrero – 20 de marzo) Tu pareja te dejará por otra persona más atractiva, más inteligente, más divertida y con más pasta que tú. En vez de enfadarte le pedirás su teléfono. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Trataras de trabajar como gorrilla indicando los mejores asientos en la sala de espera de las oficinas del paro. Pero el de seguridad ya hace de acomodador. |
© humorenlared.com
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