Horrórscopo: Julio 2012
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 Géminis(21 de mayo – 21 de junio) Te decidirás a perder peso siguiendo la dieta Dukan. Te extrañará tener que comer todos los días un centenar de gaviotas (que tú prepararás a la plancha, por supuesto) pero lo dejarás pasar. Descubrirás con gran terror que en vez de leer el manual de Dukan has estado siguiendo las indicaciones de un libro de letras de Duncan Dhu. Por qué no perfeccionarías tu capacidad de lectura en primaria… |
 Cáncer(22 de junio – 22 de julio) Tu idea de combinar una mudanza con el parkour (por ahorrar gasolina) acabará en tragedia. No es buena idea saltar de azotea en azotea cargando a la espalda un armario empotrado. |
 Leo(23 de julio – 23 de agosto) Pensarás que te está creciendo una cola prensil mutante. El proctólogo te convencerá de que dejes de leer tantos cómics de los X-Men y te cuides mejor esa almorrana. |
 Virgo(24 de agosto- 23 de sept.) Encontrarás al fin la pareja que andabas buscando. Lo harás en una timba de póker y no te servirá para vencer a un full de ases y reyes. Perderás hasta la rueda de repuesto del twingo. |
 Libra(24 de sept. – 22 de oct.) Conseguirás un puesto en una empresa de telebasura. Cuando ya te veías trabajando en Telecinco averiguarás que se trata de una compañía de recogida de basura a domicilio. |
 Escorpio(23 de oct. – 22 de nov.) Tras organizar un viaje con tu pareja a Benidorm mirarás precios de hoteles para mascotas. Al verlos decidirás mandar al perro a Benidorm y quedaros vosotros en casa. |
 Sagitario(23 de nov. – 21 de dic.) La crema exfoliante que inventarás no funcionará como esperabas. Sin embargo te forrarás cuando le vendas la patente al ejército. Habrás descubierto el sustituto del napalm. |
 Capricornio(22 de dic. – 20 de enero) Tras años de litigio alcanzarás un acuerdo win-win con las termitas que infestan tu casa: ellas se quedan con la vivienda y, a cambio de irte, no te devoran esa misma noche. |
 Acuario(21 de enero – 20 de febrero) Te apuntarás a una academia de full-contact pero no podrás resistir los entrenamientos con tus compañeros. Hay que ver la mala virgen que le canta a un grupo de niñas de 9 años. |
 Piscis(21 de febrero – 20 de marzo) Después de provocar una masacre en la audición de un programa para aspirantes a cantante, un agente del servicio secreto te reclutará para su equipo de “interrogatorios”. |
 Aries(21 de marzo – 20 de abril) Sobrellevarás mejor tus “pesadillas” cuando aceptes lo que dice el unicornio con la cara de Muniain que ejerce de tu psiquiatra: que lo que crees que sueñas y te aterra es la vida real. |
 Tauro(21 de abril – 20 de mayo) El equipo de arqueólogos que has contratado encontrará por fin la camiseta de los Doors que llevabas buscando desde el 97. Ordena tu cuarto alguna vez. |
© humorenlared.com
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